Мой соавтор по инет-бестиарию написал классификацию феечек.
У меня на лбу магнит. Нет бы направление на йух показывал, так он, падла, притягивает феечек. Они ко мне слетаются, трепеща крылышками, несут мине добро, позитив и радысть. Но поскольку я по определению сволочь, то зачастую феечек я вышибаю вместе с дарами. Зато я научилась неплохо разбираться в этой породе ЖЖивности и даже составила классификацию.
А тут же еще и осень наступила. Здравствуй, обострение, давно не виделись. Я так понимаю, у кого-то опять взыграло ретивое и он уволок псто про пиздюль-терапию. Дело привычное, это многострадальное псто кто только не крал, даже копипастер все рунета товарищ Ибигдан отметился, а потому визиту очередной озабоченной моим моральным обликом феечки я не удивилась. Песня старая, как по нотам: вы злая, будьте добрее, любите людей, мизантропная вы скотина, люди разные бла-бла-бла. Охренеть как оригинально.
Все забываю спросить в горячке: если люди таки разные, почему эти идиоты феечкообразные не могут смириться, что я от них отличаюсь. В лучшую сторону, в худшую — не суть важно. Отличаюсь. Да, я агрессивна. Я бываю жестока, занудна и излишне рациональна. Равно как я бываю доброй и милой, но на всякую летучую шелупонь моя приветливость не распространяется. Я не люблю, когда мне насильно пытаются надеть розовые очки, но я никому не запрещаю их носить. На здоровье, только ко мне не лезьте. Я в своем журнале буду говорить все, что я захочу, а если вас это ранит, то какого хуя вы читаете? Это ж не я приперлась в гнездо позитивной личности, я по таким болотам вообще не хожу. Почему нельзя оставить в покое меня и мою мизантропию, а? Что вам прибытку, если я вдруг стану «позитивной»? Ответа не слышу. Не считать же ответом невразумительное мычание про «надо быть бобрее». Господибоже, да если б каждый раз вместе с пожеланием «боброты» мне давали по рублю, у меня бы уже шкафы ломились от бобровых шуб!
Но требовать от феечек логических конструкций есть занятие вредное и к боброте не ведущее. Феечка в основе своей существо прекраснодушное и туповатое. Они, увы, не отличаются умом и разговаривать на серьезные темы с ними невозможно, именно этим они меня и раздражают. Вместо мозгов там шелковые лоскуточки с надписями «добро», «позитив», «каквыможити», «надо верить в чудеса» и прочая пустопорожняя дребедень. И вот с этими хохмами они едут в Одессу флажками они летят в салун. Безумство храбрых, говорите? А подать сюда микроскоп!
Итак, леди и джентльмены, приступим к научному докладу. Есть несколько подвидов феечек, или, вернее, несколько поведенческих стереотипов. Большинство феечек придерживается одной, максимум двух тактик, зато владеет ими в совершенстве, но есть и одаренные особи, которые с легкостью применяют весь арсенал. Главное, как вы помните — позитивный настрой.
Самая узнаваемая среди этой розовой когорты — фея Динь-Динь, она же фея Гребаного Пазитиффчега. Вы все это видели и не раз. Оно все такое мимими и тра-ля-ля, порхает по лунному лучу и пукает фиалками. Она всегда на волне позитива, всегда. Давайте восклицать! — пищит Динь-Динь, — давайте восхищаться! Жизнь в розовом спектре прекрасна. Проблемы? Зафренди котегов! (с) Ты самая лучшая-прелучшая, муси-пуси, обожаю-утю-тю, я так щастлива, что ты существуешь на белом свете… Ура-ура, в жопе дыра. Хрен поймешь, она это искренне или просто пластинку заело. В общем и целом это созданье безобидное, но раздражает привычкой измазать розовыми слюнями, не вчитавшись предварительно в текст. Иногда я закрываю на это щебетанье глаза, и поверьте, исключительно по доброй воле. Но редко.
Принцесса, которую тоже можно отнести к феечкам, действует иначе. Она несет себя в комменты как подарок автору. Приходит и вяло делает ручкой, воображая, что находится на турнире в ложе для королевских особ. Ах, говорит ея высочество, вы пишите-пишите, мне кое-что даже понравилось, но переделайте мне все, как пожелает моя левая пятка. А почему это вы не встречаете мой коммент фанфарами в любое время дня и ночи? И как вы посмели ответить через полдня? Вы что, не понимаете, что ваши бредни читаю сама Я? На предсказуемый посыл нахуй реагирует, как настоящая принцесса на крысу в тронном зале. Начинает топать ножками и визжать: «Отрубить ей голову щазже!» Ой, баюс-баюс. Финал немного предсказуем, капризное высочество выкидывают за ворота, а наследных принцев, которые бы сразились со мной во славу прекрасной дамы, здесь не водится. Ковбои народ рациональный и лишний раз от стакана не оторвутся, зато поржать всегда рады.
Сладкая Детка очень похожа на Принцессу, но без зашкаливающего самомнения. Этот подвид феечек свято верит, что любая чушь, изреченная ею, автоматически становится истиной и принимается собеседником с восторгом. Она же такая хорошая деееевочка, губки бантиком, жопка стульчиком. Слова «я не хочу обсуждать с тобой эту тему» не понимает в принципе, в ее картине мира такого быть не может, ее же все лююююбят. Отличительная особенность Сладкой Детки: твердо уверена, что инфантилизм и молодость — одно и тоже. Сколько раз я напарывалась на удивительное явление — рассуждает как подросток, ну вы все знаете этот пафосно-сопливый бред, который могут нести 13-14-летние дети в попытках казаться взрослыми и мудрыми. Я сама его несла в свое время, чего уж там. А посмотришь в профиль — мааать моя женщина. Там тридцатник светит, ну плюс-минус пара лет. А то и полновесный сороковник, но все как маленькая. И это при том, что я лично знаю людей в возрасте от 20 до 50 лет, которые на самом деле молоды душой, но инфантилами их назвать язык не повернется. Сладкие Детки — продукт нашей цивилизации. Хорошо мы живем, вот честно. Могем себе позволить.
Следующая по списку идет Рапунцель. О, это прелесть что такое. Такое ощущение, что эта дева находится в башне из слоновой кости и все ее желания исполняют магически и немедленно. Потому о жизни понятия у нее странноватые, но советы давать Рапунцель обожает. Высказывается строго в стиле незабвенной Марии-Антуанетты про хлеб и пирожные (да, я в курсе, что она этого не говорила, но фраза характеризует и ее, и Рапунцелей с убийственной точностью). Например, вы написали в ЖЖ, что сидите по уши в проблемах. А конкретно: у вас нет работы, денег и жилья, зато есть пятеро детей и три собаки, ближайшие родственники за тысячу километров и вы заболели ветрянкой. Что может по этому поводу сказать человек обычный, вы и сами представляете, а вот Рапунцель придет и даст очень ценный совет. «Ах, — скажет Рапунцель. — Тебе нужно взять тур в ОАЭ и выйти там замуж за шейха. Тогда все твои проблемы решатся». Шо такое? Вы охуели и ловите вставную челюсть под столом? Нет, она не издевается, хотя лучше бы да. Она искренне хочет вам щастя. Нет, сама Рапунцель никогда не выезжала из своего Урюпинска, но она точно знает, что у самолета вас встретит толпа шейхов, готовых взвалить на себя все ваши трудности. Ваша задача — выбрать самого голубоглазого. И она будет дальше бредить в этом режиме, и в вашем журнале образуется тред длиной с косу той самой сказочной Рапунцели, и в конечном итоге вам захочется удавиться.
Погодите давиться, вы еще незнакомы с Несмеяной. У нее у самой всегда все плохо и вам она спуску не даст. Вот это, которое Жмых Морковкин с негодующей простыней — это Несмеяна в чистом виде. Оно юмора вообще не понимает, а потому что ей ни говори — всегда скорбно стонет «как ты можешь, надо быть добрее». Всхлип. Да будь вы хоть мать Тереза, Несмеяна найдет, в чем вас упрекнуть. Вы не имеете права смеяться, пока в Африке голодают дети и бедные одноногие собачки страдают в приютах. Вы должны все бросить, одеть рубище и плакать, посыпая пеплом вихры. Ведь этот мир так жесток! Смею заметить, что особенно жесток мир к Несмеяне. А потому что нехрен рыдать вместо полезной деятельности. Африканским детям от твоих соплей легче не станет. Да, я черствая, но я это уже говорила.
Йа-чайка врывается к вам как с корабля на бля… на бал. Она такая порывистая и внезапная, ну вся. Это у нас, кхм, творческая личность. Актриса из погорелого театра. Она — творит! Она пишет (в основном фанфики), рисует, снимает, играет и валяет из шерсти жутких уебищ, цветом и видом напоминающий то самое, о чем вы сразу подумали, но продает она эти творения под названием «Триумф любви» за стопицот баксов (пока ни одно не купили, но художник должен быть непонятым современниками). Оно бы ничего, но у нее вся жизнь идет по синусоиде, все время какой-то не то порыв, не то надрыв, не то разрыв, и свою биографию в подробностях йа-чайка норовит рассказать в первых трех комментах. Разумеется, вы должны ею восхищаться, она же прилетела именно за этим! И не смейте манкировать своими обязанностями, восхищения никогда не бывает много. А так я вам как? А в профиль? А задом? А вот у меня еще есть талант шевелить ушами, это так креативно… И вообще, я написала гениальный пост, а ты не откомментила! Уважаемые чайки, восхищение не покупается, не продается и тем более — не вымогается. Оно или есть, или нет. А теперь пшшшли отсюда, крикливые птицы.
Вот кто еще нуждается в восхищении, так это Икона Стиля. Но она себе это организует сама. Интересует ее строго внешний вид, ну там, экстерьер и прикид, в ЖЖ даже сообщества есть, где все желающие могут обосрать наивную личность, вывесившую фото своего ежедневного лука, но все по чесноку, эта личность потом оторвется на комментаторах и ткнет их носом в сумочку, порушившую весь ансамбель. Диеты и спорт, как способ улучшить внешний вид, тоже пользуются вниманием Иконы Стиля. С текстом она не дружит, особенно если там многабукв, но всегда готова обсудить (и осудить) фотку автора. Ужас-ужас, как можно себя так запустить, вот я бы никогда. Периодически в ЖЖ вспухают тряпкосрачи, наблюдать за этим бывает адски смешно. Икона Стиля часто делает выводы по внешности, а если внешность она не видит, то все равно ваши воображаемые недостатки у нее как на ладони. Вам надо похудеть и носить каблуки. Ща. Ага. Бегу и спотыкаюсь.
И последний подвид: Фея-Крестная, добрая тетя с волшебной палочкой. Ее девиз: «Я лучше знаю, как тебе будет лучше». Из нее непрошеные советы хлещут как лопнувший канализационный стояк. Я-бы-на-твоем-месте, и далее по тексту. Да пофиг ей, что вы на своем месте ситуацию знаете намного лучше. О, она хочет вам добра, конечно же. А еще больше она хочет почувствовать себя вашей благодетельницей, вы же, глупышка, сами-то не справитесь, куда вам без мудрого наставления и попечения. Вы сами не заметите, как Фея-Крестная влезет вам на голову и попытается порулить вашей жизнью, ну или хотя бы журналом. Деточка, не пиши так, ты меня расстраиваешь, напиши этак, ведь ты же на самом деле имела в виду совсем другое. Вот уж кого спросить забыли.
