Решила произнести речь в защиту искательниц приключений. При этих словах мы представляем себе то романтическую дурочку, ищущую великой любви не там, где надо (типа главной героини фильма «Отпуск за свой счет»); то бокасто-сисястую тетку из глубинки, уделанную целлюлитом по самые брови, но гордо виляющую ячеистыми бедрами перед носом жилистых и малограмотных сыновей пустыни; то раскрашенную, словно вышедшая на тропу войны Покахонтас, окологламурную вамп, которая воротит нос от всего, что бы ей ни предлагали, и непрерывно упоминает о том, как шикарно она проводила время на Мальдивах. Это все персонажи распространенные, но анекдотические. Их защищать — зря время тратить. Так что я не буду зацикливаться на имидже, а поговорю о причинах. О причинах поиска развлечений там, где эти развлечения водятся.
И первая причина — недопонимание нашей женщиной нашего же мужчины.
А как его поймешь, когда он хмурится, морщится, хмыкает, уставясь в пространство остекленевшими глазами — и молчит! Молчит и молчит. Тем временем в женском мозгу начинается монолог экзаменатора (так психологи называют внутренний голос или внешний персонаж, который вечно критикует и никогда не бывает доволен): «Вот, так я и думала, ему не понравилось! Это платье (вечеринка, фильм, ресторан, концепция рекламной акции) – совсем не то, что ему надо. Или нет, это он не то, что мне надо. А я-то, я-то! Тоже, как дура, расстаралась, разоделась (собралась, договорилась, дозвонилась, додумалась) – и сижу, жду благодарностей. Ему же наплевать на меня. Что за чурбан!» Эт цетера, эт цетера. Ну и пока она доводит себя до белого каления, чурбан все сидит, глаза выпучив, а что ему, спрашивается, делать, коли ботинки жмут (в животе урчит, в бензобаке пусто)? Или он, например, испытывает большие глубокие чувства, но проявлять их прилюдно не умеет.
Для мужчины внутренний запрет на демонстрацию эмоций есть наследие эволюции. Имеющее важную, но устаревшую цель: наилучшее исполнение функции добытчика-воина-защитника-отца семейства-главы племени.
Будь он профессиональным жиголо, сыпал бы на автопилоте комплиментами, заезженными, но расслабляющими. Обдумывая в фоновом режиме все действительно важные темы: и про ботинки, и про бензобак, и про метеоризм свой застарелый, и про всякий прочий геморрой. Профессионалы тренируют центр речи, чтобы тот при разговоре не оттягивал на себя все ресурсы мозга. И поэтому могут часами нести упоительную чушь практически без участия сознания, на автопилоте. Однако непрофессионалам мужского пола такое умение не свойственно, болтать на автопилоте — сугубо женская прерогатива. А простой, чистый душой мачо расейского разлива сперва передумает всю эту тяжкую думу, потом обследует содержимое своей тарелки, потом у него мобилка заноет… Словом, пока дело дойдет до объекта страсти нежной, объект давно уже превратится в ядерный реактор. В котором клокочут отнюдь не нежные страсти.
Чтобы понять женщину, ЛЮБОМУ мужчине нужно сделать недюжинное усилие. А еще ему нужен информатор из женского племени. Например, неглупая сестра или приятельница, склонная выдать секреты племени противной стороне. Это доказанный психологами факт: именно младшие братья подросших сестер лучше понимают женский пол. Но не все же были осчастливлены благодушно настроенными старшими сестрами?
Женщине тоже трудно приходится. Ну как такому эмоциональному существу перестать злиться, нервничать и вообще кудахтать-трепетать? Мы же заходимся в ажиотаже по любому поводу, от пацанско-чурбанского поведения до пресловутых похотливых взглядов.
Кстати, откуда она вообще взялась, эта мужская привычка пялиться?
А оттуда, что для мужчины водить головой вправо-влево, вверх-вниз, точно сканируя поверхность картинки – нормальная тактика. Это не демонстрация нахальства и невежества, это последствия эволюции. Зрительное поле мужчины — туннельное, целевое, зрение хищника. А зрительное поле женщины – зрение добычи, которая защищает себя и свое потомство. Поэтому оно нередко достигает полных 180 градусов.
Вот почему женский пол пребывает в уверенности, что достаточно краем глаза оглядеть интересующую тебя особу и будешь знать про нее все, вплоть до того, с кем она поругалась за завтраком. Соответственно, мы воспринимаем мужчину, который на указанную особу в упор таращится, как нахала, намеренного склеить себе шлюху по-быстрому. Да он, может, еще ничего и не решил. Но пока будет таращится, предмет мнимого склеивания сам за него все решит и, соблазнительно улыбнувшись, поинтересуется, который час, что это он пьет, женат ли он. Ах он тряпка! И развратник! Склеил-таки! Ага. Как же.
Мой руководитель диплома был женат десять раз, притом, что его сексуальность можно было использовать в нанотехнологиях. Он даже внешне был похож кролика, на тушеного в сметане, двухметрового такого кролика, упитанного и медлительного. Все вышеперечисленное и предрешило его брачную анкету, поелику среди гуманитариев с кандидатской степенью мужчины выше 160 см большая редкость — и еще бОльшая редкость мужчины, не умеющие бегать от наседающих на них баб со скоростью гепарда на амфетаминах.
Так что я остаюсь при своем убеждении: наш мужчина в подавляющем большинстве случаев не хищник, а добыча. Сложная добыча. Непредсказуемая. В том смысле, что охотник и сам не знает, на кого идет, на медведя или на суслика и что притаранит в койку (или сразу в загс).
Итак, отечественный мужчина для отечественной женщины — неиссякаемый источник непоняток. Непонятно, чего он глаза лупит, непонятно, чего он хочет, непонятно, будет он по-мужски реагировать или так и застынет навек в позе какающего суриката. Зато на востоке все ясно-безоблачно: и погода, и намерения, и перспективы, и последствия. Главное бремя белого человека иностранной туристки — принять решение, которое восточный пионер житель примет в первом чтении, без поправок и обсуждений. И никаких сомнений в собственной сексапильности, как и в том, что непристойные предложения воспоследуют. Стоит только изменить выражение лица с категорически-отвергающего на сомневающееся-приветливое.
Вот за что искательницы приключений любят восток — за минимизацию энергозатрат и максимизацию КПД.
