Я привыкла считать себя феминисткой. Ну там, равная оплата с мужчинами, равные права, социальные программы и прочие юридические блага и льготы, чтобы тетка не переломилась пополам, одновременно делая карьеру и растя потомство. При этом ни о каком отмщении мужскому полу за то, что он мужской, отродясь не думала: мужики выбирали, что ли, кем родиться? Некоторые бы точно выбрали не свой пол, а противоположный или даже третий. Видимо, поэтому в свое время на мой текст, поставленный даже не мной, а френдессой, в сообществе феминисток написали много хорошего и светлого. Удовлетворили свою проницательность по самое немогуябольше.
Проинтуичили и мое большое (но невинное) желание найти себе мужа с бездонным кошельком и широким мужским плечом, и попытку его склеить посредством поста в блоге, и ненависть к женщинам (а главное — к тургеневским девушкам), и много чего еще в моих книгах, статьях, постах и оговорках по Фрейду усмотрели.
Разумеется, я с самого начала понимала: глупостей будет. Как, впрочем, и всегда. Нет, я не наезжаю именно на это сообщество. Неважно, чья это песочница, текст, контекст, ресурс… Если кто-то хочет взять мой пост и поставить куда-то, я никогда не отказываю. Бывает, потом читаю комментарии (чего лучше не делать — но что это за правила, если их не нарушать?). Читаю, умирая со смеху — или от злости. Потому что никто, нигде, никогда не понимает: я пишу не о себе, а, по старой журналистско-писательской привычке, о людях. Про себя саму мне писать не так чтобы интересно.
Мне бы хотелось вычесть себя из мира, чтобы плодотворнее работалось. Ну да, я сознательно стараюсь абстрагироваться от своих собственных мечт и надежд, рассуждая о других людях, об их представлениях о горе и счастье, о судьбе и удаче, о смерти и рождении. Это моя профдеформация: мы, писатели, должны вмещать в себя других людей с такой легкостью, как будто изнутри ничто не сопротивляется чужому сознанию и подсознанию, не стремится выпинать чужака, вопя: «Эй, вы че, офонарели?! Куда прете, тут занято!»
Поэтому ни о каких грезах на тему личного счастья (якобы выраженных очередным рассуждением на общие темы) речи нет и быть не может. А тем более о грезах про мужчину. В ответ на подобные домыслы мне частенько хочется написать чего-нибудь не слишком правдивого, но эпатажного — настолько, чтобы смотрелось красиво и убедительно. Например: детка, я лесбиянка-бутч, без малого тридцать лет состоящая в счастливом гражданском браке. Хотя мы с Боевой Мышью не женаты ни в какой форме. Просто она мой человек, а я ее. Но признаюсь, хочется иногда, чтобы оппонент, так прекрасно разложивший МЕНЯ по СВОИМ полочкам, окаменел, словно жертва Медузы Горгоны. И понял, что это он в глубине души мечтает о заботливом мужике, а не я — и проецирует на меня собственные заморочки.
Тем более, что лично мне мужчина нужен для, извините, расслабухи после аврала. Все мои отношения с мужчинами — это загулы длиной в две-три недели, в момент, когда я заканчиваю очередную книгу, проект, ремонт, когда мне необходимо вцепиться, вжаться в чье-то тело и ощутить себя не приставкой к компьютеру, а живым человеком. Живым на пару недель. Мужчина для меня — это доза антидепрессанта, а вовсе не опора-надежа-любовь, как для большинства женщин. Кто-то пьет таблетки, кто-то просто пьет, кто-то снимает девочек-мальчиков там, где мальчики-девочки стаями пасутся.
Да-да, я тяжелый интимофоб, застарелый холостяк и тот еще кобель. Нет, не сука, а именно кобель. Потому что у сук бывают щенки, а я вдобавок еще и сингл, и трудоголик. Никакая феминистка-экстремистка по доброй воле в мои рамки не поместится — без желания существовать именно так, на одной только идейности в моей личной преисподней не выжить. Здесь условия, несовместимые с жизнью, зато отлично совместимые с работой.
Так что, дорогие мои фемины-феминистки, когда я пишу: мужчинам стоит активней заботиться о женщинах, коли они — мужчины — мечтают о нежности, мягкости, женственности и покорности, я имею в виду именно то, что пишу. А не предлагаю позаботиться обо мне, всей такой подготовленной и смазанной для пущей мягкости. Меня бы до икотиков напугало предложение взять на содержание и отлучить от руля и ветрила. Как это, я — и вдруг перестану контролировать свою жизнь, доверюсь кому-то целиком, от ушей до пальцев ног? «Ой, ходу отседова!», как говорил один замечательный мультипликационный персонаж.
Вероятно, я для того и пишу посты, статьи и книги, чтобы вытащить на поверхность тайные человеческие мечты и непознанные желания. Чтобы читатель посмотрел им в лицо, в кои-то веки. Но результатом всплытия таинственного Ктулху из глубин подсознания становится… перенос. «Этого не я хочу, этого автор хочет!»
Ага. Конечно, родные. Я, сорокасемилетний циник-интимофоб-трудо-и-что-уж-греха-таить-сексоголик, ищу мужчину своей жизни посредством написания язвительных текстов в своем уютненьком бложике. Жду, что он меня тут найдет, чтобы сказать ему: просто женись на мне, идиот.
Душа моя чиста. Всё мысли портят.
