Последняя часть поста про ЖЮФоделицу Татьяну Андрианову и ее цирк идиотов. Идиотов, которым приходится объяснять каждую малость: например, если кто-то по пытался тебя убить, не надо доверять ему свою жизнь, не отходя от места преступления. Если ты оказалась в аду в окружении демонов, не надо им хамить и доводить их до исступления. И наконец, если ты олигофрен, не пытайся играть ни в детектива, ни в МЧС. Знай границы своих возможностей.
Чем занимается российская ЖЮФ в полном составе? Дает понять читателям — прямо скажем, людям без семи пядей во лбу — что надо лишь захотеть, и все у вас получится. При этом опуская середину оптимистичного слогана: надо захотеть и много над собою работать. Нет, якобы одного только желания достаточно: ты захотел и начал клянчить у мироздания исполнения своих желаний. И опля, мироздание говорит тебе «ДА НА, ОТЪЕБИСЬ!!!» Невежливо, конечно, но как удобно!
Инфантилы пишут современную развлекательную литературу. Инфантилы первыми добираются до детей и подростков своими липкими ручонками. Инфантилы фактически растят тех, кто еще молод, хочет развлекаться и любит подобное писево. Инфантилы закрепляют в мозгу юного читателя поведение Паниковского, который ходит и клянчит: дай миллион, дай миллион! Сами понимаете, чем это чревато.
Мы имеем не только молодое поколение читателей, лишенных представления о причинно-следственных связях всего сущего, мы имеем также не одно поколение (далеко не молодое) писателей, а вернее, пейсателей, которое, похоже, проснулось однажды утром и решило: а пойду-ка я в литераторы! Никакого представления, как и зачем пишется книга, у аффтаров нет. Понятие сюжета (не говоря уж о фабуле) тоже отсутствует. Эти пасынки творения даже не рассказывают свою историю, они просто-напросто болтают, как та Андрианова, пока персонажи плавают от одного края сеттинга до другого, как говно в проруби.
И давайте-ка я уже покончу с осточертевшей нам всем Андриановой. В чьей болтовне нашлась, наконец, сцена с обложки, прекрасная, как сорок тысяч бэд-трипов.
И тут явственно ощутила, что лежу на ковре, и в его толстом ласковом ворсе путаются мои пальцы. Пальцы?! Стоп. А где же мечи? Я точно помнила, что даже во время ритуала крепко держала в руках вновь обретенное оружие.
— Сперли! — завопила я и подпрыгнула на месте, при этом крепко приложившись лбом о кровать.
Оказалось, в янтарной комнате находилась огромная кровать величиной с небольшой аэродром. Ее алые атласные простыни обещали сладкий сон и негу любому, кто приляжет на мягкий матрас и задернет красный балдахин из струящихся складок органзы.
Изображенная на обложеньке раскладушечка метр на два и есть небольшой аэродром. И кто же там приземлился? Наша ГГ с ее болтливыми «Только сиводня» и его братцем. Кстати, на описываемый момент кровать была безжалостно перерыта героиней, а отнюдь не аккуратно застелена, как на обложке, но художнику, как говорится, было уже фиолетово. Или розавинько. Описанную аффтаром хвостатую демонессу он тоже изобразил, мягко говоря, ни в джаст тудай, ни в Красную армию.
Моему потрясенному взору предстала стройная огненноволосая смуглянка, плотно обтянутая красной лаковой кожей. На стройных ногах незнакомки красовались сапоги в тон с острым носом, на рискованных шпильках, что лично я на таких просто стоять не смогу. Волосы девушки заслуживали особого внимания. Свободно спадающие на спину локоны напоминали цветом струящееся пламя в камине, они притягивали и завораживали взгляд. Такая шевелюра могла отвлечь внимание от любого лица, только не от такого. Высокие скулы подчеркивал бронзовый цвет кожи, полные чувственные алые губы слегка раздвинуты в полупрезрительной гримасе, показывая жемчуг зубов и острые клыки. Породистый нос с трепетными чувствительными ноздрями, миндалевидные глаза с радужкой янтарного цвета, в которых словно жило собственной жизнью пламя. Вертикальные, как у кошки, зрачки смотрели с яростью грозящего извержением вулкана.
— Рефеций! — возопило создание, и по ногам ее гибкой плетью гневно хлестнул хвост с огненным сердечком на конце. — Мог хотя бы подождать, пока я уеду к маме, прежде чем таскать девок в нашу постель!
Пока я с удивлением сообразила, что упомянутая хвостатой незнакомкой «девка» это я, в дверном проеме возник златокудрый мужчина и недоуменно воззрился на мою ошалевшую от неожиданного внимания персону. В его синих глазах с янтарными искрами словно притаилась бархатная полночь…
Ревнивая демоница напала на ГГ, а может, это ГГ напала на ревнивую демоницу, напуганная обещанием повесить голову неведомой девки над камином. И началась кошачья драка, столь же уныло-безобразная, как и обложки армадовской макулатуры.
…женщина в красном шустро отрастила когти величиной с японские палочки для риса и бросилась в атаку. Она махнула на меня чудовищными когтями, я успела уйти в сторону, прежде чем черные, словно лакированные когтищи пропороли одежду насквозь. Пусть на мне зимний вариант, но куртка не кольчуга — от колющего и режущего оружия не защитит. Интересно, а она ногти красит или это природный цвет?..
Спасибо мечам. Благодаря им я уходила от ударов, которых даже не успевала рассмотреть. Иногда я даже умудрялась скрещивать мечи с когтями. Не знаю, какой мастер делал ей маникюр, но звук при этом раздавался, как от удара стали о сталь, и в разные стороны летели искры…
…мечи среагировали правильно, и от удара эльфийской стали несколько когтей лопнули с траурным звоном. Демоница повела себя так, словно я не просто подпортила жуткий маникюр, но и смачно плюнула в ее трепетную темную душу.
— Ногти мои портить?! — раненым зверем взревела она, сгребла мой рукав и рванула так, что я полностью почувствовала все прелести перегрузок на центрифуге.
Андрианова старается впиндюрить в женские персонажи столько женственности, что «хочется блевать, но не время». Демоница, как выяснилось, обожает любовные романы про еблю демонов с дщерьми человеческими, поэтому предлагает загнанной в угол ГГ выйти за ее, демоницы, брата. Который, оказывается, слывет извращенцем, любящим человечинку — не в смысле есть, а в смысле трахать. «Его превосходительство любил домашних птиц и брал под покровительство хорошеньких девиц!» А брат соглашается, после чего немедленно обручается с охреневшей от такого поворота событий ТП Горелой и ведет ее в свои покои.
В благодарность героиня рассказывает своему инфернальному спасителю… сказку о Шахерезаде. Долго так рассказывает, нагоняет объем, проходится от разочарования Шахрияра в женской верности до инцидента с женой ифрита, а потом от инцидента с женой ифрита до женитьбы на Шахерезаде, которая, по выражению существа по фамилии Андрианова, «была девушка умной и начитанной. Редкое сочетание, но возможное». Это у вас в «Армаде» сочетание писательства и ума — не просто редкое, а невозможное. Вот вы и пишете гебефреническую чушь с потугами на юмор.
Затем демон читает своей гостье проповедь (иначе это не назовешь) о том, что душу ни купить, ни продать, ни пропить, ни заложить нельзя, ибо она есть неотчуждаемое имущество Создателя…
— Представь себе, что Создатель послал своему творению испытание, призванное очистить душу, сделать ее чище. Испытание трудное, но тут, как говорится, Господь не посылает больше, чем человек может вынести. И что же делает человек? Вместо того чтобы, стиснув зубы, пройти ниспосланное с молитвой на устах, а затем возблагодарить Создателя за милость, позволившую стать лучше и смиреннее, он впадает в отчаяние. А оно, между прочим, является одним из смертных грехов. Дальше отчаявшийся обращается за помощью к демонам и подписывает контракт. В итоге испытание не пройдено, в смертном грехе не раскаялся, с демонами общается да еще получает незаслуженную награду — исполнение желаний. И как результат — добро пожаловать в ад! Я доступно объяснил?
Имеет эта затасканная псевдофилософская длиннота отношение к сюжету? Да ни малейшего. Как и все, что думают, делают и переживают персонажи неимоверно затянутого квеста. Вернее, имитации квеста, во время которой участники не знают, куда себя деть. Они не берегут себя, а заодно ни врагов, ни друзей не стерегут. Они не приближаются к цели ни на йоту. Они не меняются, не учатся на собственных и чужих ошибках, не думают головой, не чуют задницей, не развиваются, одним словом. Так же, как и их авторы.
Авторы апеллируют к образам ада и рая, богов и демонов, делая высшие силы глупыми, доверчивыми и любвеобильными кроликами. Хотя даже кролик бывает опасен, если понимает, что из него сейчас будут делать фрикасе. Не говоря уж о надмирных сущностях, опошленных ЖЮФицами настолько, что, подозреваю, для каждой из аффтаресс в аду уготован целый парк очень болезненных аттракционов.
Потом в качестве искушения ГГ получает от жениха-демона предложение: разыскать участников квеста на всей территории преисподней или вернуться в свой мир (к горячей воде, лифтам и холодильникам) несолоно хлебавши свободной, без дружков и обязательств. Что по воле аффтара выбирает протагонистка, вечно ноющая про холод, голод и неудобства, даже спрашивать не надо. Настоящий писатель выбрал бы второе и заставил свой персонаж повзрослеть, поумнеть, пережить катарсис и попытаться все исправить с применением мозга. ЖЮФоделицам героини с мозгами противопоказаны: эдак персонаж будет умнее аффтара! Поэтому ГГ Погорелая немедля ловит глюк, в котором демоны обижают ее тигра и кидается ему на помощь. С шютками и прибаутками.
— Ладно, бежим, — нетерпеливо фыркнула я, чувствуя, что вот-вот взорвусь от нетерпения.
И мы побежали. Правда, сначала побежала я одна, и, как оказалось, не в ту сторону. Аполлион ехидно сообщил об этом, крикнув в спину, но предварительно любезно позволил мне пробежать метров сто. Я выругалась, вызвав на породистом лице демона самодовольную улыбку. В мои планы не входило тешить демона нецензурными выпадами в его адрес, потому я даже стойко прикусила язык из вредности.
Потом демон с невестой ищут и ищут тех друзей-товарищей, резвяся и играя…
Впрочем, если верить поэме, Вещий Олег скончался от укуса гадюки, проживавшей в черепе его боевого коня и коварно цапнувшей князя в ногу. Что ж, отлично. Яда злости во мне сейчас достаточно, чтобы от одной капли вымерли все демоны ада.
Но и тут поджидало жестокое разочарование. То ли у гадюки зубы крепче, то ли мои резцы подкачали, утратив былую крепость в отсутствие «Блендамеда», но сапоги прокусить не удалось. Даже поцарапать слегка и то не вышло. К вящей досаде, Аполлион еще и от души повеселился, наблюдая за моими жалкими потугами.
— Вот это благодарность! — нагло возрадовался он. — Репетируешь роль нежной, любящей жены, целующей сапоги своему обожаемому супругу?
…неся своеобычную ЖЮФохерню про ад и рай…
