Вчера (впервые, наверное, за всю жизнь) сахар упал до 4,3 ммоль/л. Три раза перепроверила! Утром решила замерить сахар сразу после еды — ну, через полчаса (вдруг тест-полоски попались бракованные?). Не-а, 8.3. После еды это норма. От радости потянуло написать про питание — и про рекламу заодно. А то там сплошные товары, повышающие сахар: шоколад, субпродукты, йогурты, назальные спреи… И скрепы! Сладкие настолько, что сахар повышается от одного просмотра.
О сколь богата скрепами наша реклама! Западная может и пошаливать — взять хоть недавний скандал с Dolce&Gabbana в Китае. Модельеры показали модель-китаянку за попыткой есть палочками итальянские блюда («диалог культур»! а вы что подумали?). Китайский народ был возмущен закадровыми комментариями в духе «Не слишком ли большой для вашего китайского ротика наш итальянский канолли, о прекрасная — и дорогая! — китайская модель?». Канолли, действительно, впечатлил — бадумба конских размеров (хотя итальянские канолли что в Италии, что за ее пределами — это вафельные трубочки размером с палец, максимум — с большой палец). До того деве предлагалась пицца (которую распрекрасно разрезают ножом или колесиком, после чего едят руками, уж руками-то и ножами любая нация пользоваться умеет), паста (которая мало чем отличается в плане поедания от лапши, так что палочками с нею управиться можно). Китайцы пришли в бешенство: насмешливость западной рекламы показалась им чрезмерной и оскорбительной.
Притом, что западная реклама нередко пестрит шутками на грани фола. И политкорректность в ней также… проседает. Достаточно посмотреть любую подборку «Каннских львов», чтобы обнаружить в ней шутки над пожилыми людьми, над женщинами, детьми, животными и даже (о ужас!) над голубыми, черными, желтыми. Причем европейская толерантность изрядно слабее американской. Видимо, сказывается отсутствие комплекса вины перед представителями других рас, которых предки использовали в качестве сельхозтехники. Ну а шутки над красивыми девушками так и вовсе в порядке вещей. А тут вдруг такое… Я бы тоже рассердилась. Но не на сексизм, а на веру в то, что русский человек если чем и ест, то исключительно расписными ложками. Из туесков. Где, спрашивается, мой туесок с экологически чистой малиной, м?
Наша же реклама старательно продает населению «образ жизни, а не товар» (выражение самих рекламщиков), и образ жизни самый благостный. На экране регулярно оказываются всякие лекарства для «возрастных», а попросту пожилых потребителей с их старческими болячками — артритами, эректильной дисфункцией, ухудшением памяти, проблемами с сердцем… Старики энергично возятся с внуками, катаются с ними на американских горках. Заботливые дочери подбегают с воплем: «Папа, у тебя же сердце!» — но папа отмахивается упаковкой очередного чудодейственного средства и радостно мчится навстречу сердечному приступу. Представляю, как та же дочка в западной рекламе вбегает в спальню к папочке, пригласившему дамочку легкого поведения на потрахушки, с криком: «Папа, опять? Мы еще от прошлой твоей сучки не откупились!» А тот ей: «Дочка, не волнуйся, я принимаю «Писялгин» использую «Дюрекс», ни братиков, ни сестричек у тебя не появится». Нет, в России такое в эфир не пропустят. Хотя кто знает, может, посмеявшись над подобной рекламой, потребитель пошел бы да купил средство «от незапланированного потомства».
Да и не работает у нас передранная тютелька в тютельку западная реклама. «Я перепер вашу полечку на русский язык!» Вспоминается реклама майонеза «Слобода», снятая на сюжет французской рекламы хлеба. И там, и там деточки, наблюдая, как их папочка коноебится с дверью гаража, спрашивают мамочку: «Наш папа красивый? — Нет», — со вздохом не то сожаления, не то умиления отвечает мамочка. «А он богатый? — И не богатый». Какие-то еще разоблачения папашиной сути — и детки делают вывод: «Хорошо, что ты его полюбила, а то у него так никого бы и не было!» И слоган «Хлеб для невинных!» (французская реклама); «Майонез «Слобода» — счастье в семье!» (наш вариант я точно не помню, но сетевое «Антихристы на майонезе!» мне понравился больше).
Реклама работала фигово, потому что шутка была не для наших краев. У нас папаня, надыбавший себе домик с гаражом и подъездной дорожкой, иномарку и двух прилично одетых детишек при столь же прилично одетой жене — мужчина в полном соку и в шоколаде. В отличие от французских представлений о полном шоколаде. И дети, и их мамаша, неблагодарно охаивающие столь добычливого, заботливого папаню лишь потому, что дверь в гараж сломалась, в глазах россиян, действительно, какие-то антихристы на майонезе. К тому же утрачен акцент на детскую невинность, заставляющую ребенка лепить всё, что в голову пришло — и суть шутки убита. Нет, не понимают у нас, как работает шутливая реклама. Вот и снимают в основном слащавую, а она изрядно раздражает — особенно если учесть качество предлагаемых товаров. Но и сюжеты тоже… охренительно прекрасны.
«Клянемся разным чаем,
И желтым, и простым,
Мы много обещаем
И многое свершим!»
Старичье там занимается физической культурой, а чтобы разваливающееся тело не подавало тревожных сигналов, телу скармливают обезболивающее. Хотя тут, по уму, надо бы нагрузки снижать, а не обезболивающее жрать — всё же аукнется назавтра (а послезавтра так и вовсе… как бы вперед ногами из того спортзала не вынесли). Терпеть боль не обязательно, больные коленки-спину-живот-голову проще обезболить, чем вылечить. Однако заниматься зарядкой, катать на себе увесистых внуков, пахать на рабочем месте, когда у тебя болит сердце? Для такого надо быть самоубийцей.
Простуженные герои рекламы глушат соплеистечение и температуру ни хрена не действующими шипучками с лимонным ароматизатором и назальными спреями. Первое не действует никак, чай с медом и малиновым вареньем, которым запивают таблетку аспирина, дает тот же эффект — но и панацеей, разумеется, не является. Простуда, черт бы ее побрал, отнимает время и силы несколько дней кряду, хоть что пей, ешь и в нос впрыскивай. А последнее не просто не полезно, но наоборот, вредно.
Любой специалист (или дилетант, пострадавший от тех спреев) скажет: сосудосуживающие препараты вредны, ухудшают кровоток не только в носу, но и в мозгу, вызывают быстрое привыкание, и, как результат, разрастание слизистой и подслизистой. При этом не дают не то что многочасового, но и получасового эффекта — на себе проверено; даже обычный раствор NaCl — чайная ложка на стакан воды — и тот безопасней, эффективней, а главное, дешевле аптечных дурилок в тысячи и тысячи раз. Притом, что насморк, как известно, если лечить, проходит за неделю, а если не лечить — за семь дней.
Семьи, если верить рекламе, укрепляют внутреннюю структуру ячейки общества субпродуктами типа колбасы (вид мелких детишек, лопающих бутерброды калибра «разорви ебало папа может», вызывает пробуждение моего внутреннего работника социальной опеки). Здоровенькие детишечки и их изящные мамули укрепляют здоровье творожками-растишками-йогуртами (в которых, уж поверьте диабетику, сахара не меньше, чем в печеньках-десертах). Мужики с блаженным видом лопают сосиски-пельмени (поднимите мне веки покажите мне такого мужика, которому эти расчудесные блюда не осточертели). Но продают-то нам не столько продукт, сколько счастливые физиономии всех перечисленных категорий населения — то ли от еды, то ли от образа жизни…
Так что гляди, покупатель, как просто достичь гармонии или вовсе даже нирваны: сожрал колбаску-творожок-пельмешек — и наступила Сатья-юга, век чистоты, праведный век: все живут по сто тыщ лет, полны аскетизма, чистоты, милосердия и правдивости. И Кришна взирает на тебя благосклонно. И только всякие поганки вроде меня по-прежнему полны скептицизма.
