Прежде чем накормить вас своеобычной фикерской перловкой, поговорим за то, что фикеры и МТА обожают со страшной силой. За ррроскошь. Скажу сразу, я не против роскоши. Пусть будут в произведениях и бальные залы, и президентские люксы, и ёперные театры, и ёкарные бабаи. Но почему бы не разглядеть всю эту красоту в хорошем разрешении, не прочесть хотя бы путеводитель, а то и книгу по выбранной тематике, прежде чем писать фик, нафик?
Скажем, вздумал очередной фикописец родить историю любви Александра Великого с Гефестионом. Исторические источники той любви не противоречат, было между ними, ой было. Но не там, где фикер вздумал за античными героями подглядывать.
В глазах македонца отразилась полная неуверенность. Высвободившись из объятий Александра, он развернулся к нему спиной, только в этот момент заметив, что они уже стоят около таза с теплой водой, смешанной с душистым розовым маслом.
— Я… надеюсь… что ты не откажешь мне… правда? – томным голосом произносил император, медленно растягивая слова. Его руки опустились на плечи Гефестиона и сняли с него меховую накидку, которую тот надел, выбираясь из своей палатки в холодную пустынную ночь.
…
Император навис над брюнетом, не давая ему отдышаться, лаская под водой руками каждый изгиб любимого тела. Гефестион, запрокинув голову назад, часто задышал, стараясь набрать как можно больше воздуха после долгого страстного поцелуя. Александр тем временем спустился чуть ниже, умело лаская языком сосок любовника. Тот вцепился рукой в край ванны, закусывая губу. -Томные императоры любят меховые накидки, розовое масло и горячую ванну посреди пустыни.
В комментариях к посту об «исторических» фиках все знатно оторвались, обсуждая целесообразность ношения ванны через пустыню во время военного похода. Энн Дуглас живописала, как солдаты волокли «груз особого назначения» через пески: «И воду к ней. Это ведь, небось, кажный солдат по паре канистр пер, дабы начальство потрахаться могло. И дрова! Про дрова же забыли, на едином саксауле такую бадью не вскипятишь! А еще можно дежурную роту накормить горохом и усадить в уголок ванны. Будет джакузи».
А если представить, что ванна — каприз Македонского, который, согласно биографам, однажды отказался выпить воду из шлема на виду у солдат, истомленных жаждой, и вылил подношение в песок… Но тут, оказывается, его фикообраз возжелал не просто горло промочить, а принять ванну и, как верно заметила пани Юля Синильга, «выпить кофэ и какаву с чаем!» — и с маслом! Розовым. Нуачетакова, Александру с Гефестионом посреди пустыни приспичило в баньке попариться — и любящее, заботливое войско немедля им эту возможность предоставило.
Каких только удивительных фантазий не рождает фикерский мозг, далекий от знания! Такожде и описания, скажем, роскошных казино лежат в плоскости, далекой… от казино.
Мужчины прошли через весь игровой зал казино, который поражал свой изящностью и масштабом предложенных развлечений. Роскошь и изысканность блистала во всем. Полный бар алкоголя, начиная от простого шампанского и заканчивая элитными сортами коньяка, бренди и виски, подогревали азарт игроков. — Изящность (определение, подходящее к фигуре, а не к обстановке — про обстановку пишут «изящество») и масштаб (тоже неправильное словцо, правильное — «масштабность») сего заведения, видимо, выражалось в «простом шампанском» (для наполнения джакузи, что ли?). Простое шампанское — это что, стобаксовый «Брют»? Вряд ли в роскошных казино подают такое. А вот сорта «Вдовы Клико», чья стоимость зашкаливает за тысячу баксов — всегда пожалуйста, счастливый клиент — щедрый клиент. Но автор даже в поиск не вбил, какие напитки нонеча самые дорогие и престижные. Так что шампанское в изящном казино, видимо, давали «Советское». По бутылке в одни руки.
Сотни игровых автоматов и десятки игровых столов с вышколенными крупье, предлагали сыграть игрокам, суля достойный выигрыш. — Интересно, сколько отглагольных, существительных и прилагательных от слова «играть» может впиндюрить фикер в одну фразу, прежде чем вспомнит, что тавтология — это плохо?
Если вы спросите: «Что такое казино?», то, наверное, стоит ответить, что это место, где можно встретить любителей азарта и риска, прекрасных дам и молодых людей, заправских игроков в возрасте или же богатых старушек, пахнущих ароматами давно забытой «современности». Кто-то в нем пытается расслабиться, кто-то приехал в поисках заработка или острых ощущений. А кто-то просто получает удовольствие от самой игры. Для многих, несмотря на существующий в общественном сознании негатив, «казино» — это вариант бегства от реальности, место, где можно отвлечься от будничной суеты и серости своей жизни. И, тем не менее, в казино играют все. — Дивное описание. Дивное своим алогизмом.
Отмахнувшись от бабулек, пахнущих пачулями и прочими ароматизаторами седой старины, но упорно таскающихся в казино перед смертью, спросим аффтара: он что, ни одного кино, ни одной книги про игровой бизнес в глаза не видал (я понимаю, что сам фикер в казино не бывал — да оно и не обязательно)? В любом казино, даже не слишком «изящном», не меньше трети присутствующих — не игроки. И я не имею в виду обслугу, охрану, питт-боссов, следящих за столами — их вообще толпы. До черта среди чистой публики консумерш, разводящих клиентов на напитки и игру, эскорт-девочек и мальчиков, пришедших с клиентами или с намерением подцепить клиента, зевак, авантюристов, а то и просто карманников. То, что у катал называется бутафорией.
Роскошь — одна из тех сфер, которая выставляет автора на посмешище одной левой. И вопрос не в том, что надо бы сперва самому повращаться в лучших домах Лондона и Филадельфии и только потом писать, но, как всегда, в том, чтобы не выдумывать фикерскую чушь, а собрать материал по тому, что пишешь. Или не пытаться состроить хорошую мину при плохом писеве с этим вашим вечным «Мы тоже писатели, мы с вами делаем одно дело!» Не делаете.
Вы, господа фикеры, даже текст не вычитываете. Иначе откуда бы там взялось нечто подобное?
Белые волосы, заплетённые в свободную косу падают черным каскадом до попы. — Удивительная способность белых волос падать черным каскадом.
Милые, еще маленькие, рожки, пробиваются над волосами. Пухлые алые губы и огненно красные глаза, сменяют мои обычные. — Знаки пунктуации поразил вирус «Кроатон», на фоне которого покраснение глаз смотрится бледно — подумаешь!
Ноги были облачены в легкие черные брюки, наверху была белая рубашка, небрежно расстёгнутая на три пуговицы, и черный плащ до колен с вышивкой. — Такое ощущение, что человека во всем этом шмотье не было и не предполагалось: облаченные ноги с рубашкой наверху. Не застегнутой на три пуговицы, а расстегнутой, заметьте!
Их тебе лично прислали с замка.
Не дав ни мне, ни Ролану вымолвить и слова, меня уже вывели с зала.
Я все же выхожу с ванны. — Скажите, вы когда-нибудь встречали писеводела, который бы сменил дебильно-местечковое «с» на правильное «из»? Обычно они цепляются за этот предлог, словно монашка за девственность.
Рейн сделал судорожный, глубокий вдох и закрыл глаза, чтобы не думать в очередной раз о проблемах, которые довлели над его головой. — Еще один пример «народного» использования слова, имеющего совершенно другое значение. Вместе со словами «нелицеприятный» и «неприкасаемый» слово «довлеть» кипит в преисподней для слов, когда употребляется в смысле «давить».
Я же просто прибывал в немом шоке. — Прибывал в шоке — очевидно, увеличивал массу тела, заедая стресс.
К жене его за молоком каждый день ходит, потихоньку вытягивая из красивой, но глупой бабы исподнее. — За молоком он ходит, ага. Столько бабьего исподнего собрал, фетишист!
И ты готов смотреть на то, как твой родной отец будет обжиматься с кем-то, кто старше тебя минимум на пять лет? — И как папаша может обжиматься с таким старичьем! Раньше он предпочитал тех, кто минимум на пять лет младше отпрыска.
Все тело горело, я метался по постели, пока альфа успокаивающе гладил меня своими цепкими руками. — Цепляя кожу то когтями, то заусенцами.
издавая сладостный стон наслаждения — *падает головой в клаву* ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЩЩЩЩЩЩЩЩ
с ухмылкой рассматривал своего теску — В жизни не угадаете, что он рассматривал. Тёзку. О Розенталь, Розенталь, почто ты нас оставил…
А в этот раз Ролан реально признался, что он тебя выбрал, а не просто на обум, как остальных, взял. — На какое, прасцици, место он его взял?
Признавшись в слух, что я люблю. — В слух, в нюх и в дух.
Тем временем вымученный стриптизер зашел в гримерную — Вымученный, наигранный и ненатуральный. Одно слово — стриптизер.
смотрю на него сквозь пелену захмелевших от удовольствия глаз — Какой Джекоб Гуднайт навырывал столько глаз, чтобы сделать из них балдахин над кроватью?
один смазливый парнишка схватил вещицу и принялся нюхать и терюшить в своих руках — Миленькое словечко, сугубо курганское. Даль, Ушаков, Ефремова — нет. Национальный корпус русского языка — нет. Может, и не надо, м?
— Надеюсь, ты не домогаться ко мне собрался? — Нет, отмогаться от тебя. И учти, фикер, если «отмогаться» по Далю значит «избавляться, отделываться» и употребляется с предлогом «от», то «домогаться» значит «добиваться» и предлога не имеет.
Спереди и вокруг запястий Джареда проходили ряды сверкающих серебряных пуговиц, и Дженсен видел отблески толстых серебристых подтяжек. Джаред выглядел почти как эльф. — Повело эльфа на подтяжки… Какой фэнтезидел подсадил эльфов на пластическую хирургию?
давая закончить и в полной мере почувствовать конец оргазма — И только в конце оргазма он почувствовал свой конец во всей его окончательности.
я, встав, гуськом поплелся в ванную — В толпе своих альтер-эго.
Только никому я не по нраву. Никто на мои глазки не смотрит. А я на них еще и облизываюсь. И начинаю пускать слюни… просто думаю об их членах и не могу остановиться… и еще у меня обычно скальпель в руке. — Облизываешь свои глазки? С членами? И скальпелями? *зависает*
Глаза у него красивые – такие кошачье-зеленого цвета и лучики по радужке во все стороны — я засмотрелся, завис, как бывало, зависаю, впечатленный какой-либо необычной болячкой. — Глаза возлюбленного как необычная болячка. Вот это комплимент!
— Люблю тебя, котюля, ты все для меня! Единственный, желанный! — Сладость невыразимая.
Я поцеловал пимпочку его остренького носика, потом мелкими поцелуями-прикосновениями пробежал по раскрасневшимся щёчкам и плавно перешел на искусанные губки. — Сладость невыразимая-2.
Но что поразило больше всего, он, высказавшись, даже задерживаться больше не стал, а, предложив мне куда-то что-то засунуть, просто покинул кабинет. Вот это номер! Странный омега. Таких я еще не встречал. А он умеет вызвать заинтересованность. — Я всегда считала, что интерес большинства мужчин вызывается простым матерным посылом. Женщины в этом плане сложнее.
Он вызывает слюноотделение —
И что мне делать? Что за наваждение?
И каждый раз омеги появление
Меня швыряет в омут возбуждения.
Омеги губы сладкие, как мед,
