Месяц драбадан возвращается. Часть вторая

В тело неверного алчного жениха, немилого главгероине, вселяется пресловутый котопопаданец с его копролалией и кошачье-садистскими наклонностями. После чего целую главу кряду ведет с местной колдуньей беседы о необходимости скрещивания волшебных рас с расой человеческой. Ведьма, пытавшаяся изгнать котодемона из тела королевского племянника, хвастает, что ей восемьсот лет, она, дескать, пережила десятки войн, три захвата трона, тысячи мужиков поменяла… Само собой, жизненный опыт мозгам ведьмы ничего не дал, как дурой-бабой была, так и осталась, ибо аффтар не в силах представить себе умную женщину. К тому же ни один писатель, говорят, не может вообразить героя умнее себя. Если учесть, какие дураки действуют в книжонках Щепетнова, это наводит на определенные мысли.

Ну и, разумеется, протагонисту вручается вундервафля в виде некого Серого мира, благодаря которому котик может вселяться в тела любых врагов и недругов, может вырезать наемников, посланных по его душу и по души его подружек, может стать кронпринцем или королем любой империи — излюбленный графоманский штамп. И сколько ни живописуй проблем в духе игры «твистер» (эту ногу душу сюда, это тело туда), сопереживания всемогущему, неуязвимому и неуловимому (и безграмотному, как и его создатель) котодемону у публики не возникает.

Я висел над этим людским муравейником, улыбался, как Чеширский кот, и мне было хорошо — свободному, независимому, неприкасаемому! — Неприкасаемый — это пария, изгой, индийский чандала-мусорщик. А то, что пытается описать писеводел Щепетнов, именуется неприкосновенным. Сегодня об этом не помнят не только орды малограмотных литераторов, но и редакторов издательств «Вафля» и «Эхма».

И еще одно напоминание. Аффтары! Когда уже вы поймете: всемогущество центральных персонажей лишает ваши опусы динамики. Бесконечные приключения превращаются в рутину. Сюжет, конечно, не обязателен — но лишь при одном условии: если автор талантлив и может держать публику одним только психологизмом и/или философичностью повествования. Однако среди масслитовцев/фикоперов/сетераторов/эхма-вафлеписателей таковых нет. Весь психологизм и философичность утекает у вас:
а) в красивости;
б) в копролалию.
Гордящиеся своим полом аффтары-мущщины старательно изображают анти-пафос и анти-красивости посредством болтовни о крови, кишках, дерьме и распутных бабах.

Переместился в супружескую спальню, а тут еще чище — на дурацком прозрачном столике толстого стекла почти пустая бутылка вина, фрукты, еще какая-то еда, надкусанная и заветренная. А на кровати — здоровенный толстый боров лет пятидесяти с пучками волос на спине и прыщами на волосатой заднице.
Боров сосредоточенно пыхтит, двигая тазом, будто забивает им бетонные сваи, а из-под туши выглядывает лицо моей бывшей супруги — такое же красивое, каким я его помнил, и с таким же пустым, остановившимся стеклянным взглядом. Она ритмично постанывает, так же фальшиво, как и все телки из дешевых порнофильмов, внимательно разглядывает потолок, будто ищет на нем царапины от своих вытянутых вверх длинных ног, обутых в туфли с гигантскими, похожими на клинки кинжалов шпильками-каблуками.
— Обожемой, это же Харви Вайнштейн! Жена ГГ пробилась в Голливуд?

Словом, не то что читать, но и проматывать данное произведение оказалось скучно. Поток сознания героя-котика, чьи мысли скачут, точно блохи в его же шерсти, проносит читателя мимо немногочисленных событий, имеющих место быть. К тому же при малейшей сложности, встающей перед протагонистом, тот выскакивает из своего тела, вселяется во врага, производит нужные действия и подводит врага под монастырь. Затем из агонизирующего противника переселяется обратно — и так полдюжины раз на протяжении книги. Интересно? А то. Книженцию можно рекомендовать людям с расстройством сна и непереносимостью снотворного. Конечно, противно, но лекарства вкусными не бывают, это вам любой Снейп скажет.

В конце концов котопетя, надоевший себе и читателю хуже осени, вселяется в последний раз в упомянутого нехорошего, тупого, златокудрого принца, всходит на престол и женится на обеих своих подружках. После чего, наконец, дефлорирует ту, которая более нравственна, получив от нее признательное «Ой, всё». На дефлорации произведение заканчивается с намеком, что оно еще ту би континиед, чтоб тому Щепетнову пусто было. Так что на обложке мы зрим миг триумфа главгероя в чужом теле — без штанов, но с гаремом. И вот эту муть издатель всерьез рассчитывает продавать. Вам, читатели. За деньги.

поделиться:
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Blogger
  • RSS
  • Блог Li.ру