Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает. Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат.
Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе — всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет — никто не стонет и не мечется над морем, и на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны. И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился все же спрятать где-то тело. И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи. Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно, как летает муха где-то там, за горизонтом. Чу! Пропала. Видно, мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком… Где ты, черной молнии подобный? Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет, ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.
Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы. Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
— Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.
(с)
Стихотворение о скуке, вроде бы, не слишком к месту для рассказа о новогодних праздниках, нашем месяце драбадан. Всё в эти дни призвано развеять скуку, а не навеять. Но у меня еще не было года, чтобы новогодние каникулы обошлись без чего-нибудь такого-эдакого.
Как правило, на Новый год основные треволнения касаются десерта. Ох уж эта неконтролируемая тяга к экспериментам, обуревающая меня под праздник. Вечно я готовлю что-то экспериментальное, что запросто может не подняться, опасть, не пропечься, не застыть, не иметь вида и прочая. Вкус от вида, славатебебоже, не зависит, поэтому результат экспериментов неизменно съедается, порою целиком. Однако раньше я никогда не волновалась о том, какой сахар утречком покажет глюкометр — да что там, я попросту не знала о существовании этого прибора.
Впрочем, 6.4 ммоль/л — не худший результат после новогодних излишеств. А излишества были… И оливье с картошечкой, и французский багет с икрой, и штоллен с сахарной пудрой, и торт «Сенатор», и два вида шампанского, причем оба сладкие. Спасибо, дорогие бета-клетки, что вы не окончательно вымерли и поддерживаете меня в благих начинаниях типа закормить насмерть всех приглашенных.
Я заметила, что на праздник неизменно что-то случается аккурат за час-два до собственно праздника. То снеговичок, годами безупречно заменявший дедморозов и сантаклаусов, рухнет лицом вниз и сломает нос, после чего всю новогоднюю ночь проведет, валяясь в челюстно-лицевой хирургии навзничь в отрубе, с лицом, намазанным клеем «Момент». То пироманы во дворе примутся взрывать светошумовые гранаты, по недоразумению считающиеся фейерверком — и аккурат в это же время родные и близкие решают позвонить вам с поздравлениями. То вообще котик (если таковой имеется) в попытке разъяснить всех сов и елку нажрется дождика и страдает несварением — или не страдает, а ходит, как персонаж стихотворения «У кота из попы дождик очень празднично торчит».
А бывают совсем уж экстраординарные «нескучно». Да такие, что поневоле офигеешь, будь ты хоть йог-индеец-нагваль, отрешившийся от мира и практически уже превратившийся в тотемное животное.
Вот сегодня, например, в нашем многострадальном кооперативе случился пожар. Собственно, не в самом доме, а в качалке, что находится в подвале магазина «Пятерочка», который, в свою очередь, стоит на общем фундаменте с нашим домом. Уже второй раз за полгода! То есть за небольшое время, прошедшее после ремонта качалки и устройства там сауны, это второй пожар, да такой основательный, что приезжало аж три пожарных машины (жаль, я не сообразила снять их прибытие и хмурые лики пожарных — представляю, сколько у них вызовов в эти дни). Дивные дела творятся в нашей «придворной» сауне! Иначе с чего бы ей гореть аккурат на праздники — то на майские, то на новогодние…
Разумеется, весь дым вытянуло в ближайшую башню (то есть в нашу), словно в гигантскую вентиляционную шахту. Вонища! Аромат такой, словно во дворе всю новогоднюю ночь коптили двухсоткилограммового кабана в печи, облицованной панелями из гипсокартона, на тлеющих пластиковых бутылках. А врали, что сауна у них натуральным деревом обшита! Знаем мы это дерево с весьма характерным запахом…
Теперь соседи, придурки, старательно закрывают окна и двери в карманах и на лестничной клетке. Лучше, мол, угореть, чем простудиться. Каким идиотом надо быть, чтобы каждый раз, красят ли лестницу или соседний карман, горит ли эта злосчастная сауна — бегать и закупоривать лестничную клетку вместо того, чтобы устроить сквозняк и дать воздуху очиститься? Где их клепают, этих ринитофобов с патологической боязнью соплей? По мне так продукты сгорания стройматериалов и тренажеров в дыхательных путях куда вреднее простуды.
После таких развлечений я даже не против того, чтоб сильнее стало скучно. Я переживу скучный Новый год, самым большим приключением которого станет упавший на нос снеговик!
