Предрождественские оргии

Предрождественские и предновогодние оргии… Оторвались в этом году — купили себе новую коровью шкуру под ноги, чтобы тепло сберечь. Предыдущую, отслужившую свое, шкуру долго пытались уложить так и эдак с другого края комнаты. Я, словно муравей, добросовестно поднимала и держала диван, который весит раза в три больше меня, пока Боевая Мышь змеей ползала вокруг, загоняя под диван половину шкуры. Нет, определенно нет, белый кожаный диван плохо гармонирует с вещами, отслужившими свое.

Из-за него-то, заразы, дивана этого, все наши проблемы с коврами и ковролином: если под этим монстром проложить мягкое покрытие, оно через неделю превратится в пылесборник. А через энное время ко мне вернется аллергия на пыль, возникшая в далеком детстве, когда маменька с папенькой в своей квартире на Университетском укладывали ковры в три слоя, гордясь семейным благосостоянием. Пылесосить всю эту хрень приходилось мне, а я, разумеется, не считала нужным вычищать пространства под диванами и пидора… обрабатывать нижние пласты «пылеуловителей». Вот и аллергия, получите-распишитесь.

Ну а под свой нынешний диван я бы и плоский робот-пылесос не пустила, он же там навек застрянет, помрет и превратится в привидение, станет оттуда завывать и греметь цепями. (В частности, электрическими цепями — и тут уж всем нам станет не смешно.) Но как иначе убраться под диваном площадью четыре с половиной квадратных метра? Нет, складывать его не наш метод. На каждый раз не наскладываешься. Да тогда и под диван не залезешь, плавали, знаем: от пола до днища дивана останется зазор сантиметров десять, а до стены — метра полтора. Вся пылюка там и скопится.

Шкуры хорошая альтернатива коврам благодаря их прихотливой форме. Их можно подкладывать под каждую ножку, вертеть так и эдак, набрасывать друг на друга и отдавать в чистку. Купить, что ли, еще парочку и уподобиться древним людям викингам, устилающим и увешивающим каждый сантиметр своего жилища мехами? На зиму и так все лежанки в доме покрываются меховыми покрывалами, на свет божий извлекается даже нестерпимо жаркий меховой плед. Застелить пол шкурами, повесить головы хейтеров шкуру на стену — и не морочиться мыслями о ремонте. Бо-о-оже, как не хочется… Но надо. Однажды я соберусь с силами, деньгами и верой в лучшее. Обещаю. Когда-нибудь.

Ведь ремонт — это всегда лотерея. Неважно, насколько тщательно вы проверили ремонтную компанию и бригаду ремонтников. Неважно, сколько положительных отзывов об их работе вы слышали. С того времени люди и политика компании могли сто раз поменяться — и непременно к худшему. В результате вам хоть что-нибудь да угробят, хоть пару розеток в стратегически важных местах, а забудут, хоть пару полотнищ обоев, а пузырями пойдет — и непременно на самых видных участках стены. Да что там обои! Нечего и рассуждать про обои. Лучше поговорить про цены, которые растут на глазах, а бюджет ремонта в ходе процесса увеличивается раза в два.

Ибо наши предки были крепки! Задним умом. В прошлый раз, когда мы ремонтировали эту, в общем-то, неплохую квартиру, под полом кухни откопали кладбище динозавров обнаружился слой асфальта. Тогда не только мы поняли, что работающие в соседнем помещении асфальтодробилки — это прекрасно. Весь дом оценил! Соседи неделю ходили с возмущенными петициями и криками: «Не смейте сносить стены! Из-за вас крыша рухнет!», но узнав, что именно тут дробят, в ужасе бросались выяснять, нет ли у них под полом таких же «сокровищниц». Ну и по мелочи — замурованное говном и палками чем-то неопределимым окно между кухней и ванной (чтобы его аннулировать и заровнять стену, пришлось разбивать плитку в ванной, ведь плитка была прилеплена прямо на… э-э-э… сомнительное перекрытие). А как прихотливо проложены трубы в стенах ванной! Какие макраме из электрики!

Узнав подробности, последствия и, главное, стоимость сноса ванной до бетонной коробки и полного ее тюнинга, мы с БМ охнули. Если учесть, что мой покойный папочка снес внутреннюю стену между туалетом и ванной (и правильно сделал, иначе штаны снимать приходилось бы в коридоре перед туалетом и заходить внутрь задом), а вход в ванну заложил — но чем? И чем это чревато для плиточных работ? Загадка разгадывается просто: ломаем стену между ванной и прихожей и восстанавливаем заново. При этом прихожая, весьма ценные антресоли, а может, и часть недавно отремонтированной кухни превращаются в развалины. Дивная перспектива.

Увы, ремонт одной зоны практически уничтожает две соседние. Либо ремонтировать все разом (боюсь, тут и богатей не потянет, это же буквально пол-этажа перестраивать), либо застелить и завесить дом шкурами, наплевать на европейские стандарты и притвориться женой конунга. Заодно отрастить косы, надеть хайратник и боевым топором разить противника — раньше, чем он, дурак, поймет, кому вздумал противиться. Эх, детство, детство, мечты, мечты. Санта, всю жизнь я была, прямо скажем, не очень хорошей девочкой, но, может, сделаешь исключение и подаришь то, чего мне действительно хочется? Обещаю больше трех придурков за раз не убивать.

Нет, определенно стоит купить еще парочку шкур. А то мысли в голову лезут странные, языческие. Словно не Рождество впереди, а Йоль. Солнцеворот, наверное, действует. Чтобы переключиться, надо пойти в «Красный куб», накупить слащавых елочных игрушек в виде ангелочков-херувимчиков. Заодно и феечек взять — мирных, благодушных феечек, без злобной, но исторически достоверной искры в глазах. А то знаем мы этот «добрый народец», «матушкино благословение»…

Словом, мысли о покупках сами собою перетекают в мысли об убытках. О несбывшихся мечтах. О наебательстве лотерее возможностей. Верить в то, что в следующем году все будет по-другому и все будет хорошо, мешает жизненный опыт. Что, впрочем, не отменяет ни шоппинга, ни оргий.

поделиться:
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Одноклассники
  • Blogger
  • RSS
  • Блог Li.ру