Антуан де Ривароль
Мария Эбнер-Эшенбах утверждает: «Трудно считать дураком человека, который восхищается нами». Ну, значит, я исключение и из этого правила. Потому что только тем и занимаюсь, что гоняю от себя поклонников ссаными тряпками. А потому что идиоты. Вот такая я злая, недобрая, нетолерантная и неблагодарная (слово подберите сами — но помните: все, что вы скажете о моей защите от дурака, может быть использовано против вас!). Помню, один прорвавшийся в комменты товарищ с диареи перед баном успел выкрикнуть (герой, пмаешь): да половина народа, обсирающего вас на холиварке, пыталась с вами дружить, а вы, а вы! Да, я. Да, я не захотела. И не захочу, мать вашу диарейну. Объяснить еще разок, почему?
Впрочем, начну с начала. Итак, все знают, что порою ко мне приходят начписы. За советом. И каждый раз это предсказуемый пиздец прекрасно, просто прекрасно. Вот, например, последний визит. Уж не знаю, станет ли товарищ спешно тереть свои комменты, но сохранить их в очередном посте по тегу «цирк уродов» определенно стоит. В той самой форме, в какой я раз в неделю или две угораю над сетераторскими образцами литературного творчества — и каждый раз с объяснением, какая гадость эта ваша заливная рыба творческая потуга.
Ну, словом, в последний раз началось все с вежливой просьбы объяснить, чем литературная идея отличается от литературной задачи. Хрестоматийные, прописные истины и поиском найти можно, но кто их разберет, этих трепетных начписов… Почему-то они всегда просят объяснить своими словами то, что есть в любом углу гугла. Однако фраза: «Знаете, если бы я писал рассказ о том, как читаю ваши заметки (а обращения к писателям и критикам прочёл почти все за эти три года) то назвал бы их: Загугливая абракадабру» мне сразу не понравилась. Было в ней что-то… неуловимо идиотское. Ладно, подумала я, есть люди, неуклюже выражающиеся. Иногда (ну очень редко) с возрастом это проходит. Объяснила очевидное, спросила, что товарищ имел в виду… Лучше бы послушалась своей интуиции, помноженной на паранойю. Ведь обещала себе слушать их обеих! Правда, тогда не было бы повода поржать.
Загугливая абракадабру. — Не поняла названия рассказа. Какую именно абракадабру?
читая это всё, до меня дошла такая мысль — Это анаколуф.
—
Вот всякие анаколуф и загугливал)) Для вас все эти слова простые и понятные, как для меня полёт ракеты на Луну)) а мне приходится постоянно открывать справочники и читать, что означает анаколуф и ему подобные абракадабры. — Знаете, уже здесь, на первой фразе я могла бы забанить, стереть и забыть данного комментатора. Потому что он: а) необразован; б) самоуверен. Полет на Луну ему простой, а литературоведческий термин не что иное как абракадабра. Одной потугой обосрал и гуманитарные науки, и точные. Приду-урок. И пошто я такая добрая?! Читаю дальше (а не надо бы).
Моя проблема в том, что я постоянно выдумываю разные, как вы выразились, фишечки, а уровень идеи для меня недоступен. И вокруг этих фишечек я спокойно выстраиваю сюжет. Вот допустим, я придумал такую задумку:
евреи захотели призвать Сатану. — Я аж ушами Амана подавилась. Печенье такое. Еврейское. На крови христианских младенцев замешано.
Поставила галочки на «заблокировать» и села отвечать — на дорожку. Я ведь по натуре очень добрая…
Кого евреи решили призвать? И нахуя евреям вызывать Сатану, который приходит к каждому — вы слышите, кретин вы этакий, каждому еврею — в миг его смерти? Ангел смерти Самаэль в каббале считается главным правителем Пятого Неба и одним из семи регентов мира, в Мишне он обозначен как ангел-хранитель Эдема. Эдема, блядь, а не завода, где поставщики то и дело лажают, вот и остается отделу поставок только бегать к посредникам и ругаться, требуя заменить одни детальки на другие! Вызывать Ангела смерти и ради этого разводить историю про административные разборки жидов-сотонистов с римлянами-палачами где-то на Аппиевой дороге (или прямо на Голгофе, чего мелочиться-то!) — это только такой идиот, как вы, и может. Жаль, нет в реальном мире ангела Самаэля — вдруг он пришел бы и забрал вас, дебила, освободив бедняжку литературу от очередного безграмотного бездаря.
Насчет поставщиков, которые лажают — не переключайтесь. Читайте, как именно мы, пархатые, вызываем сотону.
Для этого им нужно казнить шесть человек. Трёх грешников и трёх праведников. — Широко дело поставлено. Чтобы создать христианского мессию, хватило троих, двух разбойников и одного сына Божия. А тут гляди-кась, по-пацански Голгофу накрыть решили.
Но административно казнь проводят римляне. Офицеры Пилата что-то напутали, и одного праведника поставили на холм с грешниками. Часть евреев побежала к Пилату с требованием поменять кресты местами, основная масса двинулась к холму с грешниками. Идея у них очень простая: если праведник отречётся от своего учения, то перестанет быть праведником, станет грешником и тогда его можно будет спокойно казнить. Ещё часть евреев отправилась к холму с праведниками, и предложила попавшему туда грешнику покаяться. Тогда ему отпустят грехи и он станет праведником. — Особенно красиво смотрится определение «административно». Административное проведение показательного распятия праведников римлянами со скидкой и народными гуляньями! Не без путаницы, разумеется. Римляне — они такие римляне… Для них что праведник, что грешник — на одно лицо. С характерным носом лауреата одноименной премии. «Где бы я их там сортировал бы? Мне завтра на работу!»
А евреям лишь бы скандалить — до чего же занудная нация! Все равно ж собирались казнить всех чохом — ну и шо, шо кумпанию праведников грешником разбавили? Хоть повеселит соседей по крестам. Напоследок. Впрочем, грешник же тоже того… еврей. И значит, зануда. Но дурак такой, какими мои соплеменники не бывают (или раньше не были, а теперь уже есть?).
Тут я долго и в подробностях описывал удивление грешника от самого предложения покаяться. От самого слова. Ведь у них там мораль «глаз за глаз, ногу за ногу. Попался на воровстве — отрубили руку». А тут — покаяться. Это что? Это как? — Какой веселый тролль рассказал, что «у них» (у кого «у них»-то?) грешники не каются, потому что радостно ждут, когда им отрубят руку, ногу, еще что-нибудь склонное к греху?
Хоть бы оно статью какую-нибудь об иудаизме в тырнетке прочло, что ли. Глядишь, и дошло бы до этих крошечных мозгов, что пишет оно херню, изображая сатанистами именно тех, кто и сатану-то иначе воспринимает, и покаяние совершает ежегодно. Слышите вы, Олигофрены Имбециловичи Антисемитовы? Е-же-год-но. На Йом-Кипур. Десятидневный период между Рош а-Шана (Новолетием) и Йом-Кипур (Судным Днем) носит на иврите название «Асэрэт йемей тшува», что переводится как «Десять дней раскаяния». Считается, что приговор, вынесенный Всевышним в Рош а-Шана, к Судному Дню может быть смягчен, если в течение этих десяти дней человек искренне раскается в грехах, совершенных в прошедшем году. Этот ежегодный процесс покаяния верующему еврею — что поход к стоматологу. Не сходил — заплатил зубами. А перед смертью кается любой, не то что этот ваш картонный придурок, уже висящий на кресте, но не раскаявшийся — с себя списывали, да?
В то время на другом холме праведник отказался отречься, так и умер праведником. В результате ритуал призыва сатаны был сорван. В понимании современников всё ясно, что к чему, а для потомков событие уже обросло сотнями легенд, которые позже свели в некий сборник с названием Библия. — В «некий» сборник, блядь. Вот он, среднестатистический визитер моего блога под названием «начпис вульгарис». Графоман-идиот, порою антисемит, иногда сионист, частенько русофоб, периодически толераст — но практически всегда это чмо нечто без элементарных знаний. С нулем образования в сфере культуры и мифологии, усердно засираемой эдакими вот пописульками, с тематикой опусов «космического масштаба — и космической же глупости». Шариков, Полиграф Полиграфыч. Могильщик на кладбище павших обоснуев.
Всё это сюжет если не хороший, то по крайне мере средний (на мой взгляд). — Я постаралась не убиться фейспалмом, представив, что этот шмук считает средним сюжет Нового Завета.
Проблема в том, что идеи тут никакой нет. Писать об эволюции морали и её узловых, поворотных моментах, о появлении самого понятия покаяния… это интересно лично мне, но не более. — Да, действительно. Кому она на хрен сдалась, эта ваша Библия, когда у публики есть Вархаммер и Симс? Но рождение на свет понятия покаяния прямо туточки, у подножия креста… вернее, полудюжины крестов… Каким, скажите, надо быть невеждой, чтобы верить в отсутствие понятия покаяния как такового аж до начала нашей эры? А заодно верить, что формирование этого понятия одному тебе, МТАшечке, и интересно, остальные, мол, не настолько продвинуты?
В то же время я понимаю, что нельзя сюжет подгонять под идею. Что идею нужно придумывать в самую первую очередь, и уже на неё как на фундамент накладывать этажи замысла, задачи, сюжета, системы образов и так далее…
Но я каждый раз начинаю придумывать с сюжета. Этажа этак с третьего. И от того все мои рассказы висят в воздухе.
Поэтому я и хочу понять — что же это такое «литературная идея». — Оно еще и рассказы пишет. Не только про административную путаницу грешников и праведников для распятия во время праздничного вызова сотоны под Новый год в качестве бюджетного мероприятия (фейерверк-то нынче дорог!).
На хрена им литературная идея, может мне кто-нибудь объяснить? Они же феерически безграмотны! Для начала этой шушере, утыркам космического масштаба, не помешало бы понять, что такое космогония и мифология. И перестать думать, что полет на Луну проще словаря литературоведческих терминов. А то как умные слова в два клика открывать и осваивать — так ему трудненько, а как писать ахинею про вызов Ангела смерти Самаэля к ширнармассам на Голгофу с удвоенной комплектацией — так ему средненько, но ничо так. Сойдет.
Дальше следует приступ скромной гордости фантаста. Начинающего.
Допустим, по Толкину я ещё понял идею, но для этого я прочёл ВК и Сильмариллион.
А по тому же Гарри Поттеру я прочёл только пять книг из семи.
И я даже не могу сказать «я не понял идею потому что не всё прочёл» или «я не всё прочёл, потому что не понял идею».
Разобраться в таких тонкостях моих мозгов уже не хватает, потому и прошу вашей помощи. — Вот мне везет на идиотов, а? «Гарри Поттера» оно нипонело. Идея «Поттерианы» ему в мозг не зашла (не поместилась, очевидно), зато еврейско-библейско-античный психологический триллер о сотонистах-ортодоксах — это по-нашему, по-пацански, по-графомански.
Короче, обломался сотонизд-надомник и был отправлен мною в полет на Луну. Ориентир — большой хуй. Самый большой, какой доведется увидеть. Небось, так и не поймет, почто я его невзлюбила.
«Бог сотворил идиотов, а Интернет сделал их равными».
