Продолжаю тему мастридов и тех, кто считает себя вправе советовать всем подряд, что читать. Представляешь, Энн, френдесса принесла мне ссылку на Волынца (не зная, что я его знаю) как на аффтара, пишущего, по ее мнению, безнадежно плохо. Интересно, самиздатовцы закукарекают снова, что я натравливаю своих хомяков на их прекрасные произведения, невзирая на то, что я едва вспомнила, кто такой Волынец? Полагаю, что да.
Тесна Сеть, ой тесна! Олежко, бегавшее за мною и Энн Дуглас, осуждая ее и мое нежелание читать писанину назойливого поцреота. Почему назойливого? А как назвать кретина, которого послали — и он пришел ко мне лаяться с не захотевшей его читательницей? Волынец тоже оказался тот еще волынец зануда: и нудел, и нудел… Ну и, само собой, давал советы, что читать людям, намного старше и образованней его самого: «мне по нраву Березин, Ефремов, Звягинцев, Стругацкие, Берроуз. Последнего почитайте про марсиан. У Белянина в книге, которую вы явно не читали, интереснейшая история любви. Это прикольная история про похождения в раю веселой компании из казака, еврейки-солдата и эльфа-наркомана. Ближе к концу первые двое влюбились друг в друга«. А тон-то, тон каков! Последнего почитайте про марсиан… Вы явно не читали прекрасной и прикольной книги Белянина пралюбоффь…
И вот теперь выясняется, что эксперт по прикольной любви сам пишет любовные романы (и почему меня это не удивляет?). «Вторая жизнь Уродис» (ну или как-то так) начинается текстом в духе арлазоровской юморески про джигита: «Едет он, едет, вдруг видит — суслик!»:
Иду, значит, по тропинке, чувствую что-то не то. Не могу понять. Остановился, начал оглядываться, и тут меня вырубило. Причем буквально на секунду как будто вывернуло, пропало ощущение гравитации и вообще все чувства, вроде как на мгновение поменялось пространство-время и стало, как было. Встряхнул головой, огляделся и сразу увидел в нескольких метрах от меня лежащую женщину. Черноволосая, смуглая, среднего телосложения, но подтянутая и выше среднего, с красивым лицом. Одета в просторные брюки вроде тех, что в деловом костюме, и тонкая черная кофточка. И совсем неподвижная. — И понеслась…
Сенсорика у героя по типу «пилот НЁХ седьмого разряда:
— «пропало ощущение гравитации» — ГГ что, взлетел, словно тетка Мардж?
— «поменялось пространство-время» — в человеческом организме нет сенсоров, отслеживающих пространство-время, что конкретно чувствовал этот несчастный?
— валяющаяся неподалеку куча тряпья, как в компьютерной игре или в сериале «Шерлок», моментально выдает описание — рост-вес-привлекательность-деловой стиль трупа жертвы.
Ну и неподвижная кофточка для вящей красоты слога.
Мой вам совет: не надо врать и выделываться, самиздатыши. Описывайте то, что можете почувствовать, увидеть, услышать. А то от великого таланта уже в текст фотки ставить начали, боясь, что читатель не поймет, сколь зеленого цвета были глазыньки героини. Упомянутому Волынцу не хватает слов для самых простых задач, вот он и ставит фотки в текст. Пара скриншотов, а то ж вы не поверите.
Замечу, что радужки подобного цвета у натуральных, не подкрашенных в фотошопе глаз не бывает. А какую ахинею несут персонажи, созерцая фотки друг дружку!
Скоро лес закончился, вышли на луг и уже были плечом к плечу. Тут глянула на меня в очередной раз и попросила:
— Посмотрите, пожалуйста, мне в глаза в упор.
— Хорошо, а зачем, — я тоже посмотрел ей в глаза, и аж ноги у меня подкосились от взгляда в упор ее больших изумрудно-зеленых глаз и прекрасного лица.
(От автора: даю две фотки для понимания) — На первой, как видите, бабенка с зелеными глазами, на второй с карими. И тут же выясняется, что у мужика тоже глаза зеленые.
— Спасибо, цвет ваших глаз редкий, темно-зеленый. В старой литературе про зеленые глаза у мужчин почти нет упоминаний, — ответила, глядя мне в глаза.
— Почему редкий? В этих краях часто встречается, чаще десяти процентов. И чего вас так заинтересовал?
— Это генетическая метка. Это у вас часто встречается. Кстати, спасибо за подсказку, мы на западной окраине России, — ответила брюнетка своим низким приятным голосом. — А вот это кареглазое фото здесь при чем? Как пример прекрасного лица? Если аффтар не в силах выразить тетенькину красу словами, какого хрена он вообще берется писать?
Далее недоумение лишь возрастает. По экспоненте.
Вот героиня, только что пришедшая в себя, трещит, как попугай, разъясняя, кто она да с какой планеты.
— Меня пытались захватить в плен по приказу одного крупного чиновника, который этим надеялся подставить своего правителя под гнев моих товарищей, чтобы занять его место. — Место гнева?
Использовали свое экспериментальное оборудование, чтобы пробить защиту. Я включила самоуничтожение своего механического защитника, предупредила по связи своих, чтобы в ответ не стреляли по столице. А потом силой воли остановила свое сердце. Очнулась меньше минуты назад и почувствовала, что вы меня несете. Что со мной было, когда была без сознания, не знаю. А вы что видели? — Остановила сердце, пришла в себя после клинической смерти — и всё болтаю, болтаю…
Если бы я уже не лежала, то упала бы в шоке. Раскрыла рот и только через несколько секунд возмущалась:
— Вы вообще думали, насколько глуп ваш вопрос? Если вы хотя бы немного знали социологию и законы исторического развития, то знали бы, что капиталистическое общество не в состоянии выйти на уровень межзвездных полетов. — «Только через несколько секунд возмущалась» — это даже не безграмотность, а шизофазия. Как и выступление про ограниченное капиталистическое общество. На этой фразе понимаешь: сейчас нас будут агитировать за социализм и коммунизм. Жестко. От имени воскресшей бабы, в чьем мире за подозрение в захвате заложницы могут разбомбить столицу страны.
Собственно, читать дальше незачем. Но если преодолеть себя и проскроллить энное количество страниц… То мы станем свидетелями событий мелких и скучных и притом описанных по два раза кряду (от имени инопланетянки и ее спасителя).
Вот какие-то посоны пытаются клеить инопланетную зануду, а ее спаситель изображает брутального мачо…
— Любопытная реакция у вас. Обычно я пугаю такими методами, а вы не испугались и прямо спросили в жесткой форме, не став гадать, — объяснила. И вправду в том мире все пугались, когда я силой гипноза кого-то что-то заставляла делать. Чаще молчали, иногда сразу спрашивали. Мой спаситель проявил выдержку и жестко спросил, когда оказались без свидетелей. Не знаю, добивался правдивого ответа или смотрел мою реакцию, скорее всего обе цели преследовал. Только психологическая защита у меня поставлена на очень высоком уровне. Я слегка занервничала: неужели часто так себя ведет? — Опять вранье. Либо защита на высоком уровне, либо от одного вопроса и козьей морды дева начинает трястись.
Потом герой снова корчит из себя мачо обиженное. Склонное жаловаться незнакомым инопланетянам на родную жену.
— И часто вы так жестко с женщинами разговариваете?
— Очень редко. Последний раз я так сделал со своей бывшей женой, когда она три раза отказалась на одном торжестве со мной танцевать в пользу одного и того же парня.
— Вы ревнивец? И как она, сильно обиделась? — у нас осуждают ревность, все же подлинное равноправие полов и уважение других. Только с ней мне не хватало столкнуться, пусть и в легкой форме, а острая форма мне не грозит, судя по его словам.
— Чувство ревности у меня довольно слабое, может и зря. И дело было даже не в ревности, а ее неуважении ко мне. Заключение брачного союза это множество взаимных обязательств, между прочим. И надо мной тогда начали посмеиваться со словами «Жену сейчас у тебя уведут», — объяснял спутник. — Мне уже скучно разбирать корявости в тексте, поэтому спрошу про «взаимные обязательства в брачном союзе»: среди них есть «белое не надевать не танцевать»? Непохоже, что герой глубоко религиозный человек, чья вера не позволяет замужним бабам телесами трясти, да еще вдали от законного супруга. Так что это за обязательства такие?
Смешнее всего, когда инопланетянка начинает вести себя, будто нашенская земная разведенка, встретившая свободного мужика, всего в обиде на прошлую жену.
Я послушала и уточнила:
— А вы вообще любили друг друга?
— Немного. Вроде разлюбили. Она до свадьбы забеременела от меня, не хотела от ребенка избавляться, и я счел себя не вправе об аборте просить. Делом чести было для меня на ней жениться, и пытался до последнего с женой мирно жить, но не вышло. Раньше б расстался, но люблю сына. Не выдержал и бросил, когда осознал, что очень хочется ее жестоко избивать. Не хочу об этом рассказывать, потому что ругать бывшую даму, это и себя не уважать, — рассказывал Александр, сдерживая переживания. Да-а-а, уклонился от семейной драмы, выходит. — То есть выложить всё, как на духу — это «не хочу рассказывать»? Ловкий малый — и жену грязью облил, и сделал мачистое лицо «ругать бывшую даму — это и себя не уважать» (и нет, запятая здесь не ставится, волынцеобразные).
А вот желание «жестоко избивать» уже лечить надо, героюшко. Или аффтар, смотря кто из вас чье подобие. Потому что желание надавать однажды ремнем по жопе есть признак раздражения. А «избивать» значит совершать действие регулярно. Гневоголизм, вот что это такое.
Ближе к середине опуса (в течение всего повествования герои жрали, спали, делали друг дружке массаж, одевали инопланетянку в магазине, потом по второму разу отбивались от каких-то похотливых посонов и снова жрали, не прекращая болтать ерунду) появилось фото «пиццачки» под глубоким замечанием: «— Тут порции большие и сытные. Я малую пиццу могу целиком съесть с большим трудом. Потому лучше одну большую на двоих. Мне всегда тяжело выбрать, все они хорошие. Давай на твой вкус«.
Потом какое-то мутное фото мужика с арбузом…
А под конец аффтар и вовсе обнаглел: сначала у героини было примерно такое лицо, потом стало такое, только глазки зилененькие — и фото Холли Берри вместо текста.
