Меня посетил очередной прекраснейший экземпляр мастерицы готовить жряку и впиндюривать ее ни в чем не повинным незнакомцам. Еще одна желающая поделиться прекрасным с риском для жизни. Когда ж они угомонятся-то? У меня банхаммер остыть не успевает. Все-таки твиттер — место, где тусуется превеликое множество каких-то недоделанных. Функция анализа информации у них отключена за ненадобностью, а инстинкт самосохранения, похоже, так и не включался никогда. Иначе бы они понимали, к кому лезут и с чем.
Напишешь эдак рецепт пирога с гольцом (не самой дешевой рыбой семейства лососевых), в слоеном тесте, рецепт из разряда «себя побаловать» — так непременно прилетит твиттнутая хозяюшка с поистине неебическим ноу-хау, «бюджетненьким», из какого-то мусора, огрызков, объедков, клейстера и сена. Не верите? Да вот оно, смотрите сами.
Чтобы тесто не сырело, я присыпаю дно пирога крахмалом. — Слоем сантиметра в полтора, м? Чтобы под рыбой образовался вкусненький горячий рыбный клейстер?
Я могу одобрить ягодный кисель на крахмале, ягодную или творожную начинку с крахмалом, этот загуститель впитывает запах и вкус жидкой среды, а ягодный сок, молоко, сливки очень вкусны, ими вполне можно напитать желированный слой. Но в данном случае это будут выварки из рыбы. И даже не заливное, о котором еще Ипполит из «Иронии судьбы» был невысокого мнения.
Потом выкладываю филе рыбы, уже подсоленное, присыпаю рисовой сечкой. — То есть даже стакана нормального риса тетеньке на пирог жаль.
Если кто не в курсе, то рисовая сечка — это битые ядрышки, которые остаются при обработке риса и не имеют ни сорта, ни вида. По химическому составу сечка отличается от обыкновенного риса: чем больше рис подвергается обработке, тем больше теряется полезных веществ. Употребление сечки не рекомендуется при сахарном диабете, при склонности к расстройствам желудка, повышает риск нарушений в работе сердечно-сосудистой системы, провоцирует гипертонию и атеросклероз. Блин, да это отрава какая-то!
Я, которая очень трепетно относится к рису, различает сорта, конечно, должна с упоением накинуться на сечку. Особенно на несоленую сечку. Кто хоть раз в своей жизни сидел на диете из несоленого риса, представляет, что это за мерзость, особенно в остывшем виде.
Ещё вкуснее присыпать рыбу крупой саго, но её что-то уже не продают. — Саго, крупа из крахмала, которую у нас даже не из пальм выскребают, а искусственно делают (вернее, делали, лет этак пятьдесят тому назад) катышки из картофельного крахмала, поэтому саго такого рода еще гаже. Почему бы не посыпать рыбу крахмалом и сверху — внизу клей, сверху клей, и всё воняет рыбой. Гармоничненько!
Потом много лука, чёрный перец по вкусу, лаврушку для звпаха. — Да уж, это даже не запах, а «звпах»: все специи сверху, как они будут отдавать аромат далеким от них рыбе и сечке, неизвестно, в результате получаем адски перченый пареный лук в начиночке и лавровые листья одним куском. Насладитесь зрелищем того, как гость дорогой, подавляя рвотный позыв, прямо изо рта вынимает всю эту икебану и складывает на тарелку.
Сверху по площади пирога ложу (как же без любимых словечек хузякл — «ложу», «протвинь»?) кусочки масла или маргарина. — Йес! Чем смазывать яйцом, надо маслица «нало́жить» — и непременно кусками, кусками. Помазать кисточкой — это мало, сочность не та. А сочность — бог хузякл.
«Крышку» пирога ни в коем случае не надрезаю — теряется сочность и аромат (а что я говорила?), пирог поднимается, становится красивым. А яйца здесь просто лишние. — Как тут не быть красивым, с полным брюхом жижи, которую хузяюшки именуют «сочностью». Аромат я выше описала: пареный лук и крахмальный рыбный клейстер. Такое потеряешь, пожалуй… после недели проветривания. И яйца лишние, дооо. Нидайбох, запах уменьшат, вкуснотищу-то таку.
Спешит хузякла, торопится про достижения свои рассказать, аж «shift» нажать некогда…
я сначала делала один большой пирог. А потом стала делать несколько пирогов поменьше на этом же протвине. — О, а вот и «протвинь»! И гениальное, никому не доступное творческое решение — делать не один большой пирог, а несколько маленьких. Сейчас нам в подробностях объяснят, зачем это надо.
Тогда тесто при резке не ломается, начинка в холодильнике не заветривается, да и угостить кого кусочком — эстетичнее, чем нести полуразваленный кусочек. а тесто для такого пирога лучше всего на кефире. И быстро, и хрустящее, и крошек не как у слоёного. Вот если мелкие пирожки — тогда слоёное, конечно, удобней. Но тогда и рыбы не напасёшься, весь мир не накормить. — Вот интересно, оно мелкие пирожки когда-нибудь готовило? На них нужно куда меньше начинки, чем на кулебяку. А то я начинаю сомневаться, что это нечто вообще готовить умеет.
Мало того, что фраза «Вот если мелкие пирожки — тогда слоёное, конечно, удобней» вызывает недоумение: почему это? Пирожки и из дрожжевого, и из слоеного теста делаются совершенно одинаково: раскатать, положить начинку, слепить края. Разницы никакой. Да еще «умудренная стряпуха» не знает элементарных вещей о пирогах: если много теста и мало начинки, готовь маленькие пирожки, чем мельче, тем лучше. Если всё наоборот, лучше испечь один пирог, и побольше, побольше. Кто сам не готовит, может калькулятором подсчитать соотношение теста и начинки: в мелкой выпечке на множество пирожков теста идет больше, а начинки по столовой, если не по чайной ложке на пирожок; в большом пироге, а тем паче в кулебяке теста требуется чуть ли не вдвое меньше, чем на пару противней (да, это слово пишется так) пирогов размером с пол-ладони или с ладонь.
К тому же описанная визитершей ебанина готовится из расчета на неопределенно долгий срок вылеживания в холодильнике и на окормление толп «нежданных гостей». А что, сунется неосторожный любитель халявы к рачительной бабе, а она его третьеводнишным сохлым пирогом по рылу — бац! Эстетичненько, но бюджетненько. Оно же дешево и сердито: поменьше рыбы, побольше пареного лука, вместо риса — сечка, вместо яиц — лужа маргарина, тесто ни крошки не отдаст, заодно и кефирчик с вышедшим сроком годности утилизуем.
А затем все эти красоты жлобства и мусороедства надо выложить везде, где стоит рецепт пирога с рыбой. Даже если это какая-нибудь невиданная хозяюшкой пицца с анчоусами или далеко не бюджетный слоеный пирог с гольцом/лососем/семгой. Мастерицам ебанины в голову не приходит мысль, что люди с такими пристрастиями попросту не едят пирогов с сечкой, луком и клеем, с пониженным содержанием рыбы. Адепты «бюджетной кулинарии» (она же мусорная жратва от скупости) не видят разницы между собой и людьми, которые, если на достойные продукты денег нет (от сумы да от тюрьмы не зарекайся), испекут хлеба или булок без начинки, а не пирога с шопопалой. Хозяюшки не верят, что где-то существуют женщины, которые не стремятся «накормить весь мир» дрянью, приготовленной на неделю и заботливо сохраняемой от заветривания (а что там внутри у рыбного пирожка денек эдак на третий заведется — и не ее это, мастерицы, дело!).
Ну как нас, транжирок таких, уму-разуму не поучить? Чтоб мы готовили, как заповедовали мамка с бабкой хузякле с «протвинем», на который она «ложит» нечто с «звпхом». На скисшем кефирчике, с крахмальчиком, с румяно-сочно-промасленной коркой, поднявшейся от скопившихся внутри газов, точно шкура раздувшейся дохлой лошади… А там и до щец на тухлой капустке, и до слоеных салатиков неразличимого вкуса дойдет!
Так и отбиваюсь то от Теть Соф с майонаха, неспособных прочесть рецепт, прежде чем давать советы: класть замороженное карпаччо на гретые тарелки (о эти знатоки «настоящей ресторанной подачи»!); то от мастериц печь «протвини» пирогов, набитых нажористой шопопалой. И замечу, что разницы между этим бабьем нет, совсем, никакой. Первые слепо следуют советам «кулинарных гуру», даже если гуру в край огурели со своей политикой удорожания блюда ненужными дополнениями — дорогими специями и продуктами, которые не чувствуются во вкусе блюда, теми же гретыми тарелками под строганиной, прочими маразмами haute cuisine. Последние наслушаются от мамок-бабок-сетевых подруженек советов, как рыбу в клею утопить и сделать пирог с этим ужасом румяным и раздутым, словно чирей на жопе — и несут свет просвещения в массы. А думать головой ни те, ни другие не умеют.
Иначе не таскались бы ко мне. Поглядели бы издали и решили: не надо связываться с этой странной бабой, которая ни калорий не считает, ни хрюканины не ваяет. Не наш она человек, пойдем мы к своим протВИням и горячим тарелкам с раскисшим содержимым, почавкаем. И нам хорошо, «и ведмедю хорошо». О чем и напишем — кто на майонахе, кто в твиттере.
