КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ. КАК ПЕРЕЖИТЬ ЕГО БЕЗ ПОТЕРЬ РОДИТЕЛЯМ И ДЕТЯМ.
Предисловие
Кому из нас, взрослых и детных, не доводилось читать с замиранием сердца сказку про идеальную няню Мери Поппинс, которая за самое скромное жалованье навела порядок в многодетной английской семье и освободила родителей от тяжкого бремени воспитания собственных детей. Даже если есть уверенность, что лучше вас вашего ребенка никто не воспитает, и никакая няня не заменит ребенку полноценного общения со сверстниками в детском саду, даже если вам не хочется, чтобы в ваши отношения с ребенком внедрялся посторонний человек — все равно в минуту жизни трудную, когда не знаешь, что предпринять, и опускаются руки, возникает мысль: «Господи, если бы у меня была такая няня!» Потому что кажется: «Свалившиеся проблемы можно разрешить только с помощью волшебства».
Когда ребенку исполнится три года, эти мысли начнут посещать родителей с незавидной частотой. Постоянно будет казаться, что любимое чадо кто-то подменил. И не иначе как злой волшебник. По-другому объяснить перемены, происходящие с ним, невозможно: безобразничает, капризничает, со всеми ссорится, постоянно чего-то требует? А ведь совсем недавно он был таким хорошим…
Не расстраивайтесь. Все не так плохо. А главное – поправимо. И чародеи никакие не нужны. Нужны дельные грамотные советы от няни нового поколения. Нет, это не специально обученный киборг. Это человек, который знает проблемы современных детей и их родителей и может объяснить, как с ними разобраться. С такой няней мы и предлагаем встретиться на страницах нашей книги.
Хотим только предупредить об одной крайне важной вещи. А именно: эта книга посвящается не только детям. Эта книга посвящается родителям. Проблемы роста, развития, взросления – они обоюдные или, если хотите, обоюдоострые. Ребенок познает мир, в то время как его родители познают себя — в новом качестве, в качестве родителей. И еще неизвестно, кому труднее приходится. Мозг взрослого далеко не так мобилен и восприимчив, как мозг ребенка. К тому же ребенок отвечает только за себя, а иногда и за себя не отвечает, тогда, как родителю приходится отвечать и за себя, и за ребенка, и за второго родителя. Такое бремя ответственности, у кого хочешь, стресс вызовет. Чему, собственно, и посвящена наша книга – родительскому стрессу и родительскому кризису роста. А также всем тем средствам, благодаря которым эти состояния можно пережить и преодолеть с минимальными потерями.
Немало издано литературы о том, какие важные изменения происходят с человеком, появившимся на свет буквально только что. А как насчет изменений, которые происходят с виновниками его появления? Как реагирует сознание взрослого человека на тот факт, что его мир, до сих пор стабильный и комфортный, внезапно рассыпался на части, после чего торжественно и безвозвратно, словно «Титаник», погрузился в темную пучину прошлого? И теперь все-все придется строить заново! И ничего уже не будет «как прежде» — ни режим, ни бюджет, ни менталитет уже не вернутся в состояние «до того, как». Ребенок изменит ваш мир окончательно и бесповоротно. И даже после того, как первые годы чудесные своего родительского стажа вы потратили на борьбу за чистоту и бессонницу, не расслабляйтесь, вас поджидают новые сюрпризы. И новые проблемы заодно.
Причем большинство проблем заключается не в детях, а в родителях. Точнее, в искаженных представлениях о роли родителя, о круге его обязанностей.
Например, многим кажется, что материнского (отцовского) инстинкта достаточно для превращения бездетного индивида в полноценного и знающего родителя. А если рядом сыщется педиатр или не утратившая драгоценных навыков бабушка, способные показать, как надевается и снимается памперс и до какой температуры подогревается бутылочка – бинго! Младенец вырастет, аки князь Гвидон — минимальные вложения, уникальный результат. Причем главное сходство с Гвидоном – раннее взросление. Трехлетний ребенок по сравнению с грудным видится вполне самостоятельным богатырем, чье мировоззрение и система реагирования давным-давно созрели для выхода в свет (то есть в детский сад) и общения с себе подобными. Когда же выясняется, что надежды преждевременны, а мечты обманчивы, в душе родителей подспудно закипает раздражение.
Обычно психологи рекомендуют подавлять отрицательные чувства по отношению к детям. Заодно советуют быть бесконечно снисходительными, проницательными, убедительными, внимательными и занимательными. Иными словами, превратиться из живого человека в помесь телевизора и банкомата. А те, кто пытается этим рекомендациям следовать, достигают, как правило, обратного результата. Потому что стресс, фрустрация 1 и агрессия подчиняются закону сохранения энергии. Они не возникают из ниоткуда и не исчезают в никуда, а лишь перемещаются в другие сферы. Но, разумеется, свободное перемещение негативной «психологической энергии» по всему сознанию и подсознанию — метод опасный и совершенно непредсказуемый. Преобразование агрессивного аффекта 2 хоть и намного сложнее, но и намного перспективнее. О том, как это делается, мы пишем в нашей книге. А заодно и о том, когда и почему родители могут допускать ошибки в воспитании собственного чада.
Ошибаться всегда и во всем – нормальный человеческий удел. Тот, кто боится совершить ошибку или боится признать ошибку уже совершенную, вряд ли способен что-нибудь исправить. Его отношения с окружающим миром пишутся набело. Поверьте профессионалам: «на чистовик», даже хорошенько подумавши, ничего путного не напишешь. Значит, надо уметь отступать, уступать и исправлять. Но так, чтобы не в ущерб собственной личности и собственной судьбе.
Здесь, вероятно, у читателя возникнет вопрос: разве это относится к маленькому ребенку? Какой ущерб судьбе и личности родителя может нанести трехлетний малыш? Так ведь не всегда же он будет трехлетним. Дети – вложение долговременное. Многие свойства натуры, которыми подросшее чадо будет оперировать во взрослой жизни, складываются в раннем детстве.
В частности, основы характера и мировоззрения возникнут именно сейчас, в трехлетнем возрасте. Позже они будут лишь развиваться, совершенствоваться и усложняться. А фундамент, заложенный в этот краткий отрезок времени, останется практически неизменным.
И главным творцом этой новой внутренней вселенной будет не только ее непосредственный обладатель – то есть сам ребенок, но и его «домашние боги» – мама и папа. Вот почему родителям необходимо усвоить некоторые правила, созданные специально для творцов и божеств, которым свойственно ошибаться.
Каждое из правил мы предваряем фразами из «Алисы в Стране чудес» и «Алисы в Зазеркалье» Льюиса Кэрролла – просто потому, что взрослый в мире ребенка, как Алиса, тоже бродит наугад, натыкаясь на внешне знакомые вещи и идеи, наполненные новым и странным содержанием. И, конечно же, это удивительное путешествие может стать предметом серьезных размышлений, а может показаться всего лишь путаным сном – тут уж каждый сам себе Алиса!
Правило первое. Смотрите на кризисы шире
А я-то всегда был уверен, что дети — просто сказочные чудища, — заметил Единорог.
Как в ссоре рождается истина
Человеку свойственно бояться перемен, а кризисы вызывают у него ужас. Да и как еще, скажите, относиться к явлению, которое обозначает «тяжелое переходное состояние какого-либо процесса»? Когда весь этот кошмар должен обрушиться именно на нашу голову, отношения, кошелек и прочие святыни, мы стараемся поступать предусмотрительно – сразу же поддаемся панике. Крепко зажмуриваем глаза и совершаем множество бессмысленных и беспорядочных действий. И все это ради того, чтобы не увидеть проблему во всей ее красе. Потому что нам страшно. И боимся мы прежде всего неизвестности, забывая о том, что кризис – это не только переломный этап, весьма болезненный, это еще и начало роста. Хотим мы этого или нет, но кризис неизбежно сопутствует развитию.
Притом, что направление развития во многом зависит не только от того, кто переживает кризис, но и от того, с кем переживают очередной кризис. То есть от окружения – родных и близких. Именно они в конечном итоге могут склонить чашу весов в сторону самосовершенствования или саморазрушения личности. Поэтому кризиса, особенно если таковой случился у вашего ребенка, нельзя бояться или намеренно не замечать.
Другое дело, что родителю очень тяжело совместить в сознании две такие большие разницы, как «кризис» и «моя трехлетняя деточка». Предполагалось, что эта напасть настигает папу с мамой лет эдак через десять-одиннадцать после рождения ребенка. Уже в эпоху подросткового перехода через психологические Альпы. И вдруг маленькое существо, которое совсем недавно выучилось ходить и говорить, выходит из-под контроля и становится форменным тираном. Что тут прикажете делать?
Многие родители, столкнувшись с неадекватным поведением своего чада, начинают верить в то же, во что верят обитатели Зазеркалья: дети – просто сказочные чудища. Вернее, чудовища. А если и не сказочные, то все равно чудовища. Значит, из соображений самосохранения детей необходимо дрессировать и укрощать. Не то сожрут. И задолго до того, как отрицательные стороны детской натуры воплотятся в жизнь в форме каннибализма, родители пытаются провести профилактику, отучая ребенка от… А от чего, собственно?
Вообще-то, это довольно сложная задача – вот так, навскидку перечислить «плохие» качества, от которых ребенка следует избавить, и чем скорее, тем лучше. Начнем с того, что пресловутые пороки, подлежащие искоренению, придется излагать двумя списками — реальных и мнимых недостатков детского характера. А все потому, что людям свойственно следовать высшим стандартам, не имеющим к реальной жизни никакого отношения. Ну, почти никакого.
И в результате этих социально одобренных грез и фантазий рождается список, который мы условно назвали «Эфирное создание». Это дитя, которое не врет, не жадничает, не шалит, не смотрит букой, не ленится, не грубит, не дерется и неуклонно духовно совершенствуется – то есть, можно сказать, по земле не ходит, а круглосуточно парит в облаках.
Второй список включает в себя требования, непосредственно касающиеся обстановки в семье. Здесь, чтобы добиться комфорта, родителям необходимо воплотить в жизнь список «Удобство и простота в обращении»: не перечит, не скандалит, не капризничает, не хнычет, не надоедает, не мусорит. Еще добавить «не болеет» – и все, ребенок из стрессора 3 превращается в релаксант. И бог с ними, с психологами, утверждающими, что малолетний ребенок – всегда сильнейший стрессор для собственных родителей. Может, они про своих деток говорят. Может, их детки того стоят.
Сколь ни прискорбно это звучит, но оба списка демонстрируют чудовищно завышенные требования. И даже более того! Выполнение этих требований неизбежно помешает ребенку в самом важном деле его жизни – в формировании уникального «Я», отдельного и отличного от всех прочих.