Любит наш человек нажористое хрючево, ой любит. Его хлебом не корми, только дай кому-нибудь присоветовать рецепт хрючева по типу «А я люблю понажористее». Поставила давеча в блог рецепт салата «Узбекистан» (классический рецепт его проще простого — зеленая редька, лук, отварная или запеченная говядина и майонез в качестве заправки), так тут же прилетело нечто феечное «из интернету» уже даже не с рекомендательными, а прямо-таки с императивными комментами: а) замочить редьку, «чтобы отбить запах»; б) добавить в салат вареных яиц.
Что-то доказывать, отказываться, спорить с адептами нажористого хрючева бесполезно, поэтому я стираю подобных доброхотов не раскрывая, точно грязное пятно. Разумеется, понять, почто такая немилость и за какую вину его вышвырнули, визитер не в силах, поэтому я, как всегда, вынуждена некоторых сов разъяснить.
Начну с того, что не люблю общаться с теми, чья концепция жизни отличается от моей. Мне достаточно вынужденного общения с такими людьми по профессиональной надобности, по правилам хорошего тона, по разным жизненным обстоятельствам. Нафига, спрашивается, терпеть человека, которому чуждо понятие вкуса, поскольку его бог — насыщение? Как такому объяснишь, что врачи при диабете и при гипертонии запрещают употреблять в день больше одного яйца, причем лучше съедать «яишенку» утром, дабы организм успел усвоить жиры и перевести холестерин туда, где ему следует быть? Это блажь! — заявит «специализд». Ничего вашим потрохам не сделается! И вкусненько будет, и нежненько, и сытненько. Да и сколько тех калорий в «варененьких иичках»?
Как тут не откликнуться на желание улучшить качество моей жизни? Быстрым и вечным баном. А потому что гладиолус читать надо топ-посты, читать. Там сказано: не терплю говноедов, а тем паче говноедов, дающих добрые непрошеные советы.
От этой публики только и слышишь: даешь сытненькое-нежненькое — и насрать, что в преамбуле рецепта что-то там говорилось про низкокалорийность. Впрочем, если они вдруг озаботятся низкокалорийностью блюда — тушите свет, сливайте воду. Одна такая умница принесла мне рецепт майонеза… из сметаны. Причем растительное масло в этом удивительном монстре также присутствовало. Почему было не заправить салат сметаной или йогуртом пополам с маслом? Даже спрашивать не хочу, поскольку ответ мне известен: «Соскучились за майонезом, вот и ложим в блюда́ соус, на него похожий. И запекать на нем можно!» На протвине, ага. Изобретательнице псевдо-майонеза явно и откровенно плевать на вкус, она преследует какие-то извращенные цели, в которые я и вникать-то не хочу. Пусть ест свой сметанез, а то и взбивает майо на вазелиновом лечебном масле (реальный случай «диетичного» рецепта майонеза, вызывающего неконтролируемую диарею — его изобретательница тоже предлагала всем подряд). Ну а я в сторонке постою — мало ли что с этими кулинарами от их экспериментов приключиться может.
Я, замечу, люблю яичный салат, готовлю его и с огурцом, и с редисом, и с сельдереем, но какого черта делать яичным салатом салат с говядиной и майонезом, то бишь с соусом на яичной основе — чтобы что? Чтобы ваши сосуды лопались «от холестерину»? Тут не до уровня сахара, тут бы давление удержать в границах ниже 180/100… Вот и не удивляйтесь потом, коли у вас и у ваших домашних гипертония на четвертом десятке наступит, не дожидаясь более преклонных годов. Всё они, нажористые блюда, в которых любой острый компонент с его витаминами-минералами вымочен в кипятке до безвкусно-тряпичного состояния, а отсутствие вкуса компенсировано «иичками» и слоением майонезных башен. И даже если у вас со здоровьем все в порядке, не то что у меня… Что вас гонит к насыщению, будто кнутом?
Святослав Логинов в «Многоруком боге далайна» писал: «Накормить дрянью так, чтобы все были в восторге — в этом кулинария схожа с политикой». И я не раз и не два (да что там, скорее сто или двести раз) замечала: основной аргумент кормления дрянью — ее питательность. Любители поесть «вкусненько-нежненько-сытненько» так стремятся к сытости, словно у нас голодный год на дворе. И вместе с тем старательно лишают продукты вкуса. Салат без вареных яиц не салат! Баклажан надо вымачивать, пока он в кабачок не превратится — он же дает горечь! Да и нежнейшую зеленую редьку, и без того очень мягкую по вкусу и по текстуре, надо не отжать, а наоборот, замочить! Следующий шаг известен: выложить все слоями, промазывая маянезиком, после чего гордо поставить полученное жорево на сайт зеленых горшков.
Милые мои калинары, если вам не нравится вкус и запах продукта, какого черта вы его жрете-то? Откажитесь от редьки, рыбы, чеснока, баранины — не надо отбивать запах и характерный вкус продукта (особенно если так называемая «горечь баклажанов» лет сто как отошла в область преданий, все сорта баклажанов означенной горечи лишены). Куда проще не употреблять нелюбимый продукт вообще, нежели маскировать его, вымачивать, умучивать — и неизменно получать в качестве одного из ингредиентов невразумительный силос.
Помню, кто-то из известных шефов, гроссмейстеров кухни, сетовал: «Что поделать, вкуснее всего кажется жир с солью или сахаром». Формально так оно и есть, жиры с солью или с сахаром раскрывают вкус других продуктов — повторюсь, других. И раскрывают, а не заменяют. Поэтому в блюдо приходится добавлять жир, соль и сахар, иначе оно будет пресным. Но обольщаться верой в «нежирные вареные яички» по крайней мере смешно. Есть можно все, однако лучше знать, что ешь, а не уговаривать себя, что тебе за это ничего не будет. Организм не диетолог, его не наебешь.
С десертами положение дел такое же, как с салатами-закусками, или даже еще смешнее. Большинство людей с детства приучено к «очень сладкому сладкому», с убойными дозами сахара, а то и с добавкой чистой глюкозы. Что у десерта может быть еще какой-то там вкус, помимо сладости, мы представляем больше теоретически, чем практически. Отсюда и привычка совать в десерт все подряд, словно в «Приторный порошок» по рецепту Карлсона: «немного шоколаду, немного конфет, добавить такую же порцию печенья, все это истолочь и хорошенько перемешать» — вот и вышло пирожное «Картошка», ура! Для придания «вкуса» кидануть в коржи и крем для торта от 300 до 500 г сахара — как нефиг делать. Представление о не приторных, умеренно сладких десертах имеется не у многих людей — точно так же, как не у многих людей имеется представление, что салату или закуске не обязательно быть нажористыми и содержать в себе все богатые холестерином продукты, которые найдутся в вашем холодильнике.
Надо учесть, ограничитель с надписью «Ты хочешь жить или есть?» возраст надевает на каждого. Без исключений. Однажды приходит время не просто закидывать топливо в топку, а тщательно выбирать себе запретный плод, на который у организма хватит сил. Тут-то и начинаешь задумываться: что бы такое изобрести, дабы не сахар поднять, а доставить себе изысканное удовольствие едой? Ее так мало, что наслаждаться неизысканно — нажористостью блюда — становится невозможно. А есть невкусное или уменьшать порции, наслаждаясь мыслью, что ты худышка-рекордсменка — это уже сдвиг по фазе, «анорексия» называется.
Единственное спасение при внезапно возникающих запретах — не бороться с ними, а аккуратно обойти. Бороться с собственным организмом невозможно, он все равно победит, хотя победа, скорее всего, будет пиррова. Поэтому проще и эффективнее всего прибегнуть к дипломатии — чай не сетевую феечку мухобойкой вразумляете.
В последнее время я все чаще замечаю, как меняется мое представление о сладком. Например, фрукты, потребление которых при диабете ограничено, воспринимаются почти с тем же вожделением, что и полноценный десерт или кусок торта, зато сильная сладость ввергает рецепторы в шок: а вкус-то где? Я всегда любила сладкое, но именно как способ быстро насытиться и как «скорую помощь» мозгу. Десерты с тонким, изысканным вкусом я уважаю, но мне они редко попадались. А сейчас уже и не попадутся — если, конечно, не научиться готовить их самостоятельно. Покупные сласти (в том числе и «диабетические» — невыразимая окаменевшая дрянь на фруктозе) поражают приторностью и составом из серии «Сдохни уже, социально бесперспективный инвалид».
Люди, которые ходят к нам, диетикам и диабетикам, со странными советами насчет рецебдов сметанеза и вазелинеза, вымачивания овощей и использования вареных яиц в «слоенках» — того же поля ягоды. Они не заморачиваются изучением тонкостей диетических столов. Они понятия не имеют, какие вещества содержат в себе излюбленные компоненты их «легоньких, но сытных салатиков»: сыр, вареные яйца, копченые куры, вареная морковь, консервированный горошек, сладкая кукуруза и тому подобные вещи, которые при диабете, например, находятся под безоговорочным запретом или позволены в очень ограниченном количестве. И то не при втором, а при первом типе диабета, когда человек плотно сидит на уколах инсулина и уже не пытается стимулировать свой организм на выработку собственного инсулина.
Кстати, для тех, кому кажется, будто я лютую с голодухи, скажу: я и до посажения на диету очень и очень негативно относилась к советам попробовать такую и сякую хрюканину под девизом «Милый ел урча». Право же, у меня полным-полно постов о том, куда могут засунуть свои советы «иксперды» всех мастей — и по нажористости, и по диетичности, и по удешевлению блюд. Вы диетолог? Или шеф-повар? Или телеведущий фуд-шоу? Или хотя бы ресторанный критик? Ведь нет же, вы просто неизвестно кто, любящий пожрать или любящий похвалы своей стряпне. И советы ваши, начиная с кетодиеты для немолодого гипертоника и заканчивая сметанезом с моченой редькою — неимоверное, а порой и смертельно опасное фуфло. Кто за это всё отвечать-то будет? Всякая сетевая летучая срань? Как же, держи карман шире.
Вот почему я вас гоняла отсюда банхаммером, гоняю и буду гонять. Авось хоть у некоторых идиотов вашего роду-племени проснутся их крошечные мозги и еще более мизерное чувство ответственности.
