Я, конечно, обещала разобрать опус Баштовой до конца, но это, скажу я вам, оказалось сложнее, чем обычно.
Во-первых, опус ничем не отличался от огромной кучи такой же ЖЮФодряни, которую я уже разбирала. И не раз, и не два, и даже не пять. То есть вообще ничем — ни фишечки, ни даже всплеска аффтарского идиотизма, при виде которого можно было бы присвистнуть: ну дает гастроль мамзель Баштовая! А множить эти до смешного одинаковые разборы мне отчаянно скучно. Во-вторых, оно не полноценная книга, оно неприкрытый, унылый дженовый (то есть без яоя) фанфик по миру Белории. Сам аффтар попытался назвать это вариацией, забив на слова «сиквел», «продолжение», «стилизация» и проч. Однако название роли не играет. Роль играет только то, что ворованный у Громыко мирок Баштовая ни по-новому увидеть, ни наполнить чем-то своим не в состоянии. В-третьих, мотив магического учебного заведения, в котором учатся исключительно идиоты и их спасает от отчисления дружественная нечисть — он задолбал уже, за-дол-бал. Понятно, что мы живем в мире вечных студентов, но герои Баштовой даже не студенты, а какие-то детсадовские переростки, как видно из первой части разбора. Видимо, всё писево, где эти ЗПР-маги резвятся, служит утешением отъявленным инфантилам и раздолбаям, вечно балансирующим на грани вылета.
И вообще перед нами не литературное произведение, а обслуживание читательских номеров. Здесь мы имеем четкую схему умильно-дебильно-хахатушной бродилки, которая уже встречалась и у Мяхар, и у Картур, и у Ждановой, и у Бадея, и у кого только не. Имя им легион. Поэтому я, ничтоже сумняшеся, ее просто изложу. По пунктам.
Пункт первый: ГГ охренительна — но не вся. Есть у нее и недостатки. Например, недостаток любящих родителей.
Нам уже показали, насколько главгероиня крута и привлекательна: и курсовые-то ее достойны исключительно высших оценок, и волосы-то у нее не просто золотые, а золотой волною льются за нею, когда она на пару опаздывает, и телепатка-то она абсолютная. При этом, разумеется, она одинока, позабыта-позаброшена. Причем собственными родителями. И дружбу водит с совершенно неподходящей компанией типа мелкого беса.
Кутька радостно подпрыгнул ( мелкая нечисть вообще очень быстро меняет настроение) и легкой черной волной влетел ко мне на плечо и довольно замурлыкал в ответ на мое поглаживание. И, хотя Кутька относился совершенно к другому классу нечисти, он напоминал мне Нафаню — домового, жившего у меня в доме в той маленькой полузаброшенной деревушке, не имеющей названия, далеко на западе. Тот тоже был таким же добрым и ласковым, заплетал мне по ночам волосы в две толстые косы, прогонял мышей, а я наливала ему по вечерам молоко…
Кстати, почему Кутька, а не Кузька? Нафаня уже есть — отчего бы не пойти до конца? Право, нечего стесняться своих воровских привычек, дорогие МТА, воруйте, не стесняйтесь. Это ведь так упрощает написание очередного тома! Ну а если заметит кто, что вы бездарное ворье, то Липучие Ивы за вас пасть порвут. Если дотянутся.
Но вернемся к нашим овцам. Златорунная овца по имени Ирна росла без мами-без папи на выселках (название которых было настолько отвратительно, что их звали просто Выселки-которые-нельзя-называть), пилила себе зубы напильником, била морды односельчанам и однажды (очевидно, в результате этих действий) вынуждена была бросить и дом, и домового, став бродяжкой. Бедная голодная девочка скиталась в поисках куска хлеба (и куска яблока, за которым она пришла аж в академию — хотя яблок, как известно, куда больше за городом в садах, нежели в помещении академии). Невзирая на столь жалкое детство и отрочество, пани Ирна отрастила-таки себе немеряную красоту и крутость. Дерзайте, жалкие тинейджеры, может, с годами у вас пройдут прыщи и фигура ваша замеится, а между пальцами вырастет шерсть файербол.
Пункт второй: верный друг животной преданности и животной же глупости. А лучше просто — животное, и всё.
Обязательно также обретение говорящей или хотя бы мыслящей словами скотины, которая способна понять ГГ и разделить все трудности жизни крутой, красивой, вызывающей всеобщую зависть особы. Ну да, какая же королева вузовской курилки не держит при себе скотинку бессловесную — страшненькую подружку, влюбленного пажа и т.п.? Иначе на ком она будет ездить верхом? А в книжках — так буквально.
Лиса мне, если так можно выразиться, подарили около четырех лет назад. Я тогда возвращалась в Школу после очередных бесполезных поисков родителей, когда увидела впереди на дороге медленно бредущего крестьянина, ведущего на узде тонконогого жеребенка. Крестьянин был полон решимости скормить конягу волкам, а жеребенок, похоже, смирился со своею участью. Разумеется, я вмешалась. Жалко же животину.
Почему крестьянин собирался скормить жеребенка волкам? Может, аффтар соблаговолит обосновать странный заеб в хозяйском мозгу? Единственное приходящее на ум объяснение: крестьянин, похоже, на всю голову плох. К тому же на вопрос, куда он путь держит, неожиданно вызверяется:
-Проваливай, попрошайка!
Я обогнула его и, приподнявшись над землей примерно на локоть, мягко поинтересовалась:
-Ну а все-таки?
-Свят-свят-свят, — мелко закрестился селянин и сразу же сменил тон на заискивающий: -Да вот, госпожа ведьма, кобылка моя полгода назад жеребенка принесла, а он, шкодник этакий, жизни мне не дает! То капусту всю потопчет, то из стойла выберется да кур всех распугает, а недавно соседа на конек крыши загнал… Решил я его волкам на пропитание оставить.
-А не жалко? — вырвалось у меня.- Его ведь продать можно.
-Да кто его купит, — махнул, было, рукой крестьянин, но тут в его глазах мелькнул алчный огонек и он медоточиво поинтересовался: — А вы не хотите, госпожа ведьма? Всего за пятьдесят кладней отдам!
Скармливать будущего жеребца волкам за то, что он по молодости и игривости то капусту потопчет, то кур распугает? Эта Баштовая вообще представляет, какую ценность в хозяйстве представляет конь? Что стоимость его равна стоимости той капусты с курями, плюс хозяйская жопа, коли хозяин, жопа такая, стойло не закрыл. И почему его нельзя продать нормально, на ярмарке, а не пытаться втюхать мимохожей дуре-бабе, по которой не сразу видно, что ведьма, но сразу видно, что дура?
Хотя в книжонке Баштовой крестьянин, разумеется, такой дурак, что верит разводке, будто на жеребенке проклятье, которое после смерти животины перейдет на хозяина. И готов сам приплатить, лишь бы его избавили от проклятой твари. Милые писалки-юристки с красными дипломами! Если бы крестьяне были такими тупыми, какими они вам кажутся, вам бы жрать было нечего, несмотря на все ваши корочки. Поскольку народ разбазарил бы сельское хозяйство на оплату услуг цыганок. Они же толпой шляются по домам с этим своим «порча на тебе, красавица». Вот только пугаетесь в основном вы, городские. И не надо проецировать собственную трусость и глупость на людей, которым домашняя скотина подчас дороже человеческой жизни. Они, может, и темные, но посветлее вас, креативные вы мои.
Пункт третий: ме-е-е-е-есть! сме-е-е-е-ерть! Всякая не полюбившая ГГ стервоза да подвергнется травле со стороны дружественной ГГ нечисти. На неприятные слова в свой адрес надо отвечать действиями, причем такими, чтобы никакие мадам Помфри пострадавшую не откачали.
-Ирна! Тварь! Я убью тебя!
Я давно хотела опробовать это заклинание, а потому мои губы сами собой пробормотали три коротких слова, и я сделала вид, что сдуваю что-то с ладони в сторону Ринты. В этот момент у меня жутко закружилось голова и от падения под копыта коней меня спасло лишь то, что я намотала уздечку Лиса себе на руку.
Это заклинание я обнаружила примерно год назад, когда Кутька случайно вместо курсовика притащил мне толстый фолиант под названием «Основы метеорологической магии». Вообще-то оно легкое, но отнимает огромное количество сил, потому книга и находилась в закрытом доступе. И еще. Я до сих пор не могу понять, почему в этом заклинании (единственном из той главы, что я успела прочесть) использовался замкнутый, а не рассеивающий вектор…
Удивительно, как при таком умище ГГ годы и годы тупо ныкается по всей Белории, рассчитывая просто-напросто наткнуться на своих родителей, как пьяный натыкается на фонарный столб. И не применяет ни заклинаний, ни иных форм поиска следов этих моральных уродов, бросивших малого ребенка на Выселках-которые-нельзя-называть.
Как бы то ни было, заклинание подействовало: над вопящей и яростно подпрыгивающей Ринткой образовалось маленькое кучевое облачко, из которого незамедлительно пошел дождь. Десятикурсница дернулась вправо, влево, замахала руками над головой и, так и не отогнав настырное облачко и не уменьшив громкости воплей, скрылась за воротами. Облако плавно перелетело забор и скрылось из глаз. Алан покосился на меня, но промолчал.
В молчании мы проехали еще минуты две, когда до меня внезапно дошло, что означали для Ринтки эти вектора. Фыркнув, я перегнулась через луку седла и стараясь задавить рвущийся наружу хохот, уткнулась носом в гриву Лиса. Тут Алан уже не выдержал:
-В чем дело?
-Помнишь… облако?.. — спросила я через приступы смеха.
-Ну?
-В Школе есть места… где магия блокируется… Если на человека действует какое-то заклинание… и он войдет в такую зону… то заклинание уничтожается… это если его вектора рассеивающиеся… а если они замкнутые, то заклинание… после выхода из зоны блокировки… восстанавливается… А здесь вектор именно такой…
-Зато душ не надо будет принимать, — с каменным лицом вставил Алан.
Дохуя смешно. Если заклятие редкое и не каждому вахлаку известно, как его снять, то от постоянного пребывания под дождем девица получит пневмонию, а коли тут в академии все такие добрые и умелые, что сначала гадят, потом думают — Ринтка умрет. За несколько гневных или ядовитых фраз в адрес столь прекрасной ГГ.
Пункт четвертый: милые шутки с вечным холодным душем для не потрафившей однокашницы перемежаются старыми добрыми крылатыми фразами из советского быта. Это как бы само собой разумеющееся занятие — бросаться шутками из культуры иных миров.
-Ты лучше скажи, родители знают, что я уехал из Догевы?
-Ага! — Алану резко поплохело. — Папа сказал, что он был о тебе лучшего мнения, ведь он оставил тебя за Повелителя, а ты уехал! А мама сказала, что она тебе голову открутит и скажет, что так и было! А еще они сказали, чтобы ты, как только появишься, сразу же шел в Дом Совещаний!
Похоже, испугавшись откручивания головы, Алан специально выбирал самые безлюдные дороги. К Дому Совещаний мы подошли огородами, скрываясь за картошкой…. Если бы кто увидел это со стороны…
Подойдя, по — видимому, к этому самому Дому Совещаний, Алан помог девочке спуститься с коня (та забралась на Врана как только рассказала Алану печальную новость про то, как они приехали в Догеву), постучал в дверь и, осторожно засунув туда голову, уныло поинтересовался:
-Можно?
-Заходи, гостем будешь, — ответил ему ехидный мужской голос.
