Тут нервы кота не выдержали, и он тихо сполз на пол, размазывая по мордочке слезы счастья и трясясь от смеха. О! А это уже не она, это дверь их гостеприимного жилища откусила гостю зад кусок штанов.
Кот посмотрел, оценил размер и исходящий жар, что-то посчитал, закатив газа к потолку, и… дал деру.
— Куда?!
Я азартно включилась в погоню.
— Помогите, — верещал пушистик, скатываясь по перилам лестницы, — она меня угробит! Никто тебе не поможет, здешние обитатели на диво смешливы, им только дай поржать.
Я пяткой врезала ему в челюсть и бодро отползла в сторону. Филин долго и грязно ругался, вытаскивая изо рта только что выбитый зуб. А тут уже котегу дают шанс поржать…
Я угрюмо на него посмотрела, и… вторая кастрюля наделась ему на голову. На пол посыпалась свежезажаренная рыба, перегруженная туда из сковородки. Кот, жутко расстроенный, попросил меня так больше не делать, а Клин, сняв кастрюлю и немного отряхнувшись, решил все-таки меня убить. Я рванула из кухни, скользя по полу на вымазанных в супе и рыбе сапогах, громко хохоча на бегу и доводя Клина ну просто до белого каления. Нет, он все-таки меня поймал и даже врезал пару раз, после чего я засветила в него мощным заклинанием левитации, и он ласточкой вылетел во второе, бывшее до этого целым, окно. Пол снова усеяли осколки, а Клин пытался выбраться из наваленной в тупике мусорной кучи, морщась от запаха и вида. Теперь уже котег и Филин ржут вдвоем, скаля сохранившиеся зубы…
Но я умела быть настойчивой, и пинок под зад все-таки вызвал реакцию. Дальнейший путь мы преодолели быстрым бегом, сшибая все то, через что нельзя было перепрыгнуть. Крысы почтительно уступали нам дорогу, квадратными глазами наблюдая за тем, как по стенам мечутся пульсары, превращая в мелкую пыль старый камень домов. Весь город присоединяется к веселью наших героев, выползая из-под руин…
— Гм. Ну, здравствуйте, где тут ваш песик, — поинтересовался Филин и уже нацелился на ближайшие кусты, — где он был, что делал, сколько пописал?
Филин был сама деловитость, мы с котом тихо кашляли, глядя на непередаваемую гамму чувств в глазах барона. Но тут вмешался Клин и оборвал все веселье. Не все же главгероине юморить, надо и другим дать шанс на свои пятнадцать секунд славы?
Я прыгнула в черный провал. Первая же мысль: надо было сначала бросить камушек. Но дно все-таки встретило меня, и я, подняв массу брызг, окунулась с головой, больно врезавшись в пол ногами. Вынырнув и с омерзением отплевавшись, я попыталась не обращать внимания на жуткую вонь и оттереть глаза от налипшей пакости. И тут я почувствовала, как мне на макушку шлепнулось что-то тяжелое. Это был конец веревки, по которой спокойно спустилась вся остальная команда.
— Ты как там, не утонула?
— Знаешь, Эль, иногда надо сначала думать, а потом делать, — скорбно сообщил Клин и гордо пошел вперед.
Филин тихо кашлял в кулак, все еще пытаясь сочувствовать, но явно трясясь от смеха. Веселуха продолжается. ГГ чуть не утонула в канализации, читатель пацталом, все представляем себе ощущения героини…
Ну как, позитив уже осенил вас своим крылом? Что вы там лепечете? Спрашиваете, что это было и зачем оно было надо? А вот с героически-магическими деталями у автора небогато. То есть ему на них накласть. Так же, как на причины аццкого имиджмейкерства в отношении центрального персонажа. Какую-то там призрачную собаку убили, снеся замок, где она обитала. Зачем? А затем!
— Ведь один из ранее нанятых вами магов наверняка сообщил вам, во что именно превращается призрак вашего пса и что будет с вами, когда превращение завершится.
Барон хмуро кивнул. Я мягко улыбнулась.
— До превращения оставалась только эта ночь.
Барон побледнел, и по тому ужасу, который был в его глазах, я поняла, что до поры нас оставят в покое.
Из побледнения барона читатель обязан сделать вывод, что… Да хуле аффтар тут будет распинаться? Сами додумывайте, а им не-до-сук. Оне уже новых монстров мочат.
Два клинка мерно поднимались и опускались, режа и рассекая тела, щупальца, лапы, хвосты…
Вот это самое «режа» вместо конформистского «разрезая» и порвало на клочки мою непродвинутую душу. Я осознала степень убожества своего и пошла себе, солнцем палима, повторяя: «Суди тебя Даль, Ольга Мяхар, чур меня, чур!»
Такая она, женская юмористическая фантастика. Жестокая к старперам, взращенным если не на Саймаке, то на Асприне.
Вспомнила, кого мне эта Мяхар напоминает. Шута из шварцевского «Голого короля». Помните?
Король (опускаясь в кресло). Развесели меня. Да поскорее. (Капризно и жалобно.) Мне пора одеваться, а я все гневаюсь да гневаюсь. Ну! Начинай!
Шут (солидно). Вот, ваше величество, очень смешная история. Один купец…
Король (придирчиво). Как фамилия?
Шут. Петерсен. Один купец, по фамилии Петерсен, вышел из лавки, да как споткнется — и ляп носом об мостовую!
Король. Ха-ха-ха!
Шут. А тут шел маляр с краской, споткнулся об купца и облил краской проходившую мимо старушку.
Король. Правда? Ха-ха-ха!
Шут. А старушка испугалась и наступила собаке на хвост.
Король. Ха-ха-ха! Фу ты, боже мой! Ах-ах-ах! (Вытирая слезы.) На хвост?
Шут. На хвост, ваше величество. А собака укусила толстяка.
Король. Ох-ох-ох! Ха-ха-ха! Ой, довольно!..
Шут. А толстяк…
Король. Довольно, довольно! Не могу больше, лопну. Ступай, я развеселился. Начнем одеваться. (Развязывает бант под подбородком.) Возьми мою ночную корону. Давай утреннюю. Так! Зови первого министра.
Камердинер. Его превосходительство господин первый министр к его величеству!
Первый министр подбегает к королю.
Король (лихо). Здравствуйте, первый министр!
Первый министр (так же). Здравствуйте, ваше величество!
Король. Что скажешь, старик?.. Ха-ха-ха! Ну и шут у меня! Старушку за хвост! Ха-ха-ха! Что мне нравится в нем — это чистый юмор. Безо всяких там намеков, шпилек… Купец толстяка укусил!
Вот и читатели Мяхар так же рады чистому юмору безо всяких там намеков.
