В три часа ночи, после очередного всплеска активности, включающего в себя битье посуды и морд, сокрушение мебели и челюстей, золотая молодежь местного разлива угомонилась и отправилась по номерам.
Главгерою отчаянно не хватает креатива. Как и его создателю, увязнувшему мозгами в классике жанра фэнтези.
Плохой из меня Темный Лорд. Только и умею, что убивать людей пачками. А выдумки, полета мысли, фантазии – никакой. Даже ужас нормально нагнать не могу, а то построил бы подобие телебашни, поставил бы там прожектор и светил бы по окрестностям. Или шабаши па кладбищах устраивал.
Ой, устрой уже хоть что-нибудь, родной, а? Мы задолбались слушать, как ты ноешь, Владыка Зла! И придумай нечто свое, не спизженное у предшественников…
Впереди меня летел тускло светящийся шар около метра диаметром – порождение Браслета Власти. Типа фонарик такой. *назидательно* Файерболл называется.
Если вы думаете, что дракон – это просто большой крокодил с крыльями, вы ошибаетесь. Я видел дракона воочию и могу вам с уверенностью заявить, что это – очень большой крокодил с крыльями. Я бы даже так сказал: очень большой уродливый не зеленый крокодил с крыльями от птеродактиля-мутанта и огнеметом в глотке. А читатели-то не знают! Как бы мы жили, если б ты нас не просветил?
А случаи, когда он появлялся без вызова Лорда, можно пересчитать по пальцам одной руки. Даже если использовать для этого правую руку Фродо Бэггинса. Йу-у-у-у-ума-а-а-а-ар ру-у-у-у-ули-и-и-ит…
Если принимать мое нынешнее существование без малейшей доли юмора, можно очень быстро свихнуться. Мы заметили, заметили… твою малейшую долю.
И вот, гигантская преамбула, в течение которой нас упорно убеждают, что тут все не так, все иначе, нежели в других попаданских опусах, приводит нас… Тадададамммм! К супер-дупер-пупер-артефакту! Какая оригинальность. Просто светоч темной фэнтези.
– ТЕБЕ НАДО ОТПРАВИТЬСЯ НА ОСТРОВ ТУМАНОВ. – Надеюсь, он имеет в виду не Англию. – ТАМ, В ПОДЗЕМНОМ ЛАБИРИНТЕ, СТАРОМ, КАК ЭТОТ МИР, ТЫ НАЙДЕШЬ ТО, ЧТО ПОМОЖЕТ ТЕБЕ ИСПОЛНИТЬ ПРЕДНАЧЕРТАННОЕ.
– Что бы это могло быть? Ой еще раз. Мы в предвкушении, публика в предвкушении!
Скажу честно: когда на указанном месте (куда не следовало ходить никому, кроме девятого Темного Властелина, ибо так ему в пророчестве заповедано — sic!) обнаружился не меч-кладенец, а демон, читательским массам в моем лице даже посвежело.
В помещении я был не один. Кроме меня, тут имел место демон.
Роста в нем было около пяти метров, точнее оценить сложно, ибо он лежал на спине. У него было туловище медведя, голова быка, задние ноги кенгуру-переростка, и передние лапы, смахивающие на конечности гориллы. Позднее я обнаружил у него еще и задницу гамадрила.
В общем, симпатичный парень.
– Слышь, приятель, – сказал он таким расслабленным тоном, словно разговаривал со своим давним знакомым, попросившим взаймы десятку. – Ты отвали, ладно?.. А то ходят тут всякие… спелеологи, шляются, понимаешь. Поспать не дадут спокойно. То одного разорви, то другого. Нет покоя от вас, даже не снится он уже.
– Кто не снится?
– Покой, – сказал демон.
Демон тоже грешил юмором. И как грешил!
– Может, ты еще и бессмертный?
– Нет, хуже. Меня убивать бессмысленно. Потому что я типа коммунист. Убьешь меня – на мое место сразу же придет другой. Моментально. И так до бесконечности.
А потом прямо на голову публике упал артефакт. Корона Дохлых Легионов или что-то в этом роде. Легионы проклятых покойных воинов — ну-ка, ну-ка, найдется ли хоть один, не вспомнивший, где и когда он видел этих самых воинов, мертвых, но не упокоенных, зелененьких таких, хоть в салатик клади? Вот-вот. Аффтар не в силах слезть с «Властелина колец», на котором сидит плотно, точно на игле.
По сравнению с этой хреновиной мой Браслет всего лишь детская игрушка. Ну пусть не совсем детская. Браслет и Корона – это как базука и ядерная бомба. И то и другое опасно, разница только в масштабе. Если обладание Браслетом Власти сделало меня самым большим пугалом этого мира, то в кого меня превратит Корона, дающая власть над целой кучей демонов?
Вопрос на шестьдесят четыре тысячи.
На шестьдесят четыре тысячи чего? Лет? Воинов? Долларов? Рваных сикелей? Впрочем, нам уже не интересно. Юмор докрепчался до непрошибаемой концентрации и от него уже можно было отгрызать куски. Если бы он был съедобен. А он — не был.
И сюжет был предсказан до самого конца: артефакт настолько темный, что хороший-прехороший мистер Ужос им воспользуется, но не насовсем, а на подержать. Без всякого азарта глянула в конец — так и есть. Главгерой обзавелся симпатичным шрамом вокруг скальпа, аффтар обзавелся второй книжкой на ту же тематику…
Кто-нибудь объяснит мне, за каким чертом наши фэнтезиделы тянут своего общего котика за хвост, нагоняя объем и планомерно ухудшая качество книги? Неужели им не хочется писать ИНТЕРЕСНО, а хочется писать ДОЛГО?
