— Эй, Нативида! Нати! — Драконий шепот, конечно, самое то, чтобы дриад поутру будить. Вернее не только дриад, но и Священную рощу, и Вековечный лес, и Немую глухомань, и всё, что люди обходят по широкой дуге, дабы сохранить свою веру в сказки.
Здесь-то и живет Нативида. К ее усадьбе (не называть же обветшалое, но еще крепкое здание домиком лесной ведьмы?) проложена широкая, мощеная булыжником дорожка — видимо, чтобы потенциальных клиентов не сожрали энты. Нативида — самая коммерчески успешная ведьма на три королевства и полтора болота. Почему полтора? Потому что посреди болота проживает Болотница-с-зелеными-ногами, которая тоже считается очень, очень успешной то ли ведьмой, то ли нечистью, то ли мисс Бескрайнее Болото — Трехголовый, как всегда, был не в курсе.
— Ты чего орешь? — высунулась из окон третьего этажа Нативида. — Случилось что?
Дракон, как всегда, ухмыльнулся всеми тремя пастями при виде приятельницы. Ему нравилось, как та одевается: на голове хиджаб, на заднице шелковые гаремные шаровары, на груди — проклепанный бронелифчик с инкрустацией. Трехголовый сам его ведьме и подарил, выиграв в стрип-покер у воительницы Церетелии Непобедимой. Теперь Нати мыла в нем окна, запихав между чашек амулет с заговором хрустальной чистоты. В амулете было килограмма полтора, но боевой доспех с честью держал вес и не падал. Не то что обычные женские тряпки, тьфу на них совсем.
— Еще как случилось, — буркнула старшая голова. — Нати, ты помнишь, что на Бельтейн обещали выбрать Икону стиля?
— Ну, — кивнула Нативида, драя одной ей видимые пятнышки на стекле. — Только я тут при чем?
Трехголовый раздраженно вздохнул. Вот всегда этим людям (или почти людям) приходится всё разжевывать. Разжевывать, как всегда, принялся Средний:
— Ты же человек! По крайней мере по маме. Или по папе? Молчи, не перебивай, всё равно не запомню! Так вот… О чем бишь я? Ах, ну да! Ты должна провести для меня экспертизу!
— Экспертизу чего? — хлопнула глазами Нати. Глаза были дивные — навыкате, в темных кругах от недосыпа, всё как Трехголовому нравилось. Хиджаб их очень выгодно подчеркивал.
— Икон этих гребаных! — встряла младшая голова. — Знаешь же: я ни черта в ваших людских иконах не понимаю и понимать не собираюсь. И в гробу видал ваши человеческие заморочки типа «Отдадим дракону самую красивую девушку, так уж положено»! Как будто дракон в курсе, какая тут самая красивая! И вообще, кого интересует красота бифштекса?
— Я всегда советовала отдавать тебе самую толстую, чтобы ты наелся… — вполголоса пробормотала Нативида.
— А-а-а, теперь ясно, почему они все были такие… — дракон поводил в воздухе лапами, обрисовав нечто вроде гигантской гитары. — Хорошо, трем королевствам ты мозги вправила. Они мне таскали тех «красавиц», которых ни самим прокормить, ни замуж сбыть.
— Зато бедные девочки умирали счастливыми, — резонно заметила Нати. — Кто бы еще счел их красавицами?
Трехголовый заметил эту несвойственную ведьме рациональность мышления и проницательно прищурился — по крайней мере двумя головами из трех. Младший в момент приступа проницательности поймал в траве какую-то мелкую тварюшку и пытался утрамбовать ее между коренными зубами. Тварюшка металась по драконьему языку во всех направлениях и верещала. Поэтому казалось, что сам Младший дергает головой и жалобно повизгивает. Нативида завороженно наблюдала за этим зрелищем.
— Нати! — пощелкал когтями Трехголовый возле ее лица. Точнее, возле окна. Свежевымытое стекло предсмертно звякнуло. — Нати! Что-то ты больно рассудительная сегодня… Опять принимала человечьи питамины?
— Они называются витамины, динозавр ты эдакий, — хмуро вздохнула Нативида. — И нет, я принимала совсем другое. Кое-что, от чего проясняется в голове.
— То есть ты можешь думать только одну мысль и ту не очень быстро, — покивал Старший. — Знаю я эти психические прояснения. Надеюсь, и в таком заторможенном состоянии ты сможешь сказать мне, кто из Икон стиля самая иконистая… иконная… иконописная!
— Легко! — с самонадеянностью, свойственной себе-не-под-таблетками, отозвалась Нати. — Тебе предсказать, кто победит в конкурсе?
— Нативида, будет не конкурс… — Дракон уныло покачал всеми тремя головами.
— А что? — обалдело вытаращилась ведьма.
— Война, Нати, война, — вздохнул Трехголовый. — Чертовы девки покрошили друг друга в капусту еще на отборочном туре, в жюри обнаружились родственники-друзья-любовники обиженных, стали бить друг другу морды, у тех, чья морда пришла в негодность, тоже имелись и покровители, и родня… Влезли какие-то политические партии, какой-то орден Тайных Мракетологов, какая-то банда Зеленых трико… Словом, адов пиздец. И если я не съем эту самую Икону стиля, доказав, что она иконистей всех, быть священной войне. А ты знаешь, священная война конца не имеет, только паузу берет. Так и будете воевать все со всеми, лет сто или больше, пока не вымрете.
— Что ж, наверное, пора, — с поразительным спокойствием произнесла Нативида и стащила с головы хиджаб. Ее короткие белокурые кудряшки торчали в двадцати разных направлениях, лицо сияло светлой печалью.
— И что ты задумала? — с опаской поинтересовалась старшая голова.
— Помириться с этой зеленоногой сукой, — жертвенно сплюнула на пол ведьма. — Пойду на ее поганое болото и скажу: ладно, сестренка, носи что хочешь, только давай сотрудничать.
Хорошо, что у дракона три головы и мысль течет несколько хаотично, зато быстро.
— Так Болотница-с-зелеными-ногами тебе сестра? — подмигнул Старший.
— Чертям болотным она сестра! — рявкнула ведьма. — Но придется к ней подлизываться… Если мы вдвоем наведем заклятье великой безвкусицы на всю округу, чувству прекрасного капец! А следовательно, не будет никакой войны. Мы в этом заклятье самые лучшие. На себе проверено! — и Нативида победно щелкнула трехцветными подтяжками, которые Трехголовый очень одобрял: они хорошо поддерживали шелковые шаровары и приятно разнообразили пафосные инкрустации бронелифчика.
— Ты гений! — Дракон восхищенно показал Нати большие пальцы четырех передне-верхних лап. — И не придется никого жрать!
— Ну-у-у… — Ведьма замялась.
— Таки придется, — покорно вздохнул Средний. — Говори, кого на этот раз? Колдуна? Инквизитора? Папу римского? Твоего папу?
— Да не надо папу! — досадливо отмахнулась ведьма. — У меня тут расплодились всякие… Кролики, ежики, еноты… В мусоре роются, загадили всё. Проредишь популяцию?
— Вот это дело, это я понимаю! — разулыбался дракон. — Показывай, где тут у них самое токовище… енотовище… Словом, еблище! Щас мы их, болезных.
Так священная война и не началась — ни в тот год, ни в следующий, ни через десять лет. В трех королевствах мирно носили красное с зеленым, желтое с черным, синее с острым и штаны афгани на подтяжках. Это было настолько отвратительно, что завоеватели из окружающих регионов оставили свои намерения покорить прОклятые царства. Более того, напуганные силой тандема ведьм, они поставили на дороге в те царства камень и написали на нем: «Налево пойдешь — красное с зеленым наденешь, направо пойдешь — хиджаб подарят, прямо пойдешь — иконой станешь!» — и подпись «Хромченко-Неразборчиво».
