Есть в соцсетях такие дамы, которым говоришь, например, о важных переговорах, назначенных у тебя на завтра, или о ссорах с мужем, после которых мириться всё трудней, или о нехорошем диагнозе у кого-нибудь из близких — а они, лучезарно улыбаясь, вдруг отвечают: ой, не бери в голову! глянь, какие котики на картинке!
Черт его знает, то ли они нас так отвлекают от болезненных для нас тем, то ли им насрать на наши переживания. И коли есть у них настроение любоваться котиками — пускай весь мир умрет, котики останутся.
Я склонна предполагать второе, потому что, наверное… слишком хорошо думаю о человечестве. Я не верю в ТАКОЙ идиотизм мыслящего существа: полагать, будто одна твоя добрая лыба плюс несколько картинок с котиками развеют тревогу, гнев или депрессию собеседника. Я скорее поверю в равнодушие к чужим чувствам, когда человек попросту пережидает чьи-то всплески и выбросы аффекта, чтобы вклиниться в паузу с разговором про то, что ему самому интересно. Это, конечно, невежливое, но хотя бы адекватное поведение.
Между тем регулярно убеждаюсь: люди считают общение без интереса к собеседнику полноценным общением. И думают, можно время от времени заявлять: ой, меня эта тема, тобой затронутая, совершенно не интересует, а плоды твоего творчества я убиваю мышью или убираю под фильтр. А все-таки ты обязана, просто обязана придти в мой блог, похвалить меня и проголосовать за мои вирши на конкурсе — для меня это очень важно!
Не знаю, как вам, а мне лично подобные обаяшки попадались неоднократно.
Кстати, я вовсе не иронизирую, называя их обаяшками: обаяние у людей, зацикленных на себе, не редкость. Среди самовлюбленных личностей немало ярких, привлекательных натур, с ними бывает интересно — особенно если их бестактность и равнодушие не проявляются на первом этапе общения. Они даже могут ненароком продемонстрировать отзывчивость — правда, потом непременно будут выносить тебе мозг, при каждом случае поминая «добро, сделанное не корысти ради».
Причем это самое «добро» (неважно, насколько оно реальное, а насколько воображаемое) как бы ставит тебя навек на колени: не моги возмущаться, протестовать, сердиться и раздражаться на благодетеля. Тебя купили тем самым «добром» и отныне ты уже не свой собственный, ты чей-то.
Такова она, подоплека мнимой отзывчивости. Но люди редко видят подоплеку собственных слов и действий. Они убеждены, что, кроме них самих, тонких, чувствительных натур вокруг нетути. А значит, собеседника нельзя обидеть или разозлить, выказывая равнодушие к его словам, делам и проч. Поскольку собеседник — такое же дубье, как и все в этом мире, кроме обаяшки-эгоцентрика. И, разумеется, при попытке объяснить, что стоит за добродушным невниманием к окружению, получаешь один и тот же ответ: да я вас обижать и не думал! Вы перевираете мои мысли и пачкаете мои намерения, кристально чистые, между прочим.
При этом якобы неравнодушный к собеседнику персонаж даже не задается вопросом: при чем тут мысли его и намерения, его «думал-не думал»?
Есть такая штука — подсознательные модели поведения, не контролируемые разумом. В них-то и всплывают наши истинные мотивы. Не хорошие, а истинные. И если я наношу человеку обиду НЕЧАЯННО, сознательно не желая его обидеть — это не значит, что подсознательно я к нему добра и внимательна. Скорее всего, я к нему равнодушна. Или даже недолюбливаю его, только в сознание негативное отношение не впускаю. И стараюсь не демонстрировать свое безразличие. Потому как неприлично, невежливо.
Разумеется, я могу извиниться, сообразив, что облажалась. Предположим, дала понять, а то и напрямую сказала увлеченному человеку: «Меня ваши коты-цветы-дети-романы-картины не интересуют. Я их убираю из френдленты и попрошу ко мне с обсуждением этого всего не лезть» — и что делать, если высказывание не было намеренным удалением персоны нон-грата? Одно из двух: либо я прошу прощения по полной программе, с посыпанием главы пеплом и признанием себя неделикатной сукой, либо я линяю с информационного горизонта, как разоблаченный агент вражеской державы.
Сколь ни странно, многие люди считают, будто их выбор в подобной ситуации намного шире.
В частности, можно надуться и заявить:
— в силу некогда оказанных услуг я имею право на любые бестактности в отношении тебя,
— искренность на грани грубости есть признак великого доверия,
— если я не думал обидеть собеседника, то собеседник сам дурак, коли обиделся,
— во френдленте сотни людей, у сотен людей десятки пристрастий, на всех не надышишься.
Очень меня веселит столь альтернативная логика. Человек всерьез полагает: большое количество друзей-приятелей в Сети, а также прошлые одолжения или добрые намерения оправдывают нарушение приличий — равнодушие, бестактность или хамство. Ощущение, что свои смешные «заслуги» он ценит не меньше, чем многолетнюю дружбу, надежную поддержку и духовную близость.
Кстати, даже в случае многолетней дружбы можно сильно разозлить человека, регулярно грубя ему и пренебрегая его интересами. Множество друзей детства разошлись именно из-за того, что не замечали изменений в личности друг друга и пытались общаться так же, как общались в пубертатные годы чудесные.
Комариный укус, конечно, не кинжал в спину, но кому понравится сидеть в облаке гнуса и чесаться?
Я, конечно, не первый раз пишу на данную тематику. Не пора ли оставить разговоры про странности человеческого общения, спрашиваю я себя? Так ведь на свете нет ничего важнее странностей человеческого общения. Это самая увлекательная на свете игра, правила которой постоянно меняются. И самая серьезная из всех игр. Именно по ее результатам мы оказываемся счастливы или несчастны, реализованы или не востребованы, социально адаптированы как индивиды или потеряны как поколение.
Но веселее всего то, что мы явно не в силах оценить, выигрываем мы или проигрываем, действуем по правилам или мухлюем, да и вообще разобраться, что мы такое по жизни делаем.
Записные эгоисты почище Рахметова жаловались мне на неинтересных собеседников, манкирующих излюбленными темами Рахметовых-младших в разговоре с последними. Самодеятельные гуру, лезущие с советами ко всему живому, сетовали на идиотизм популярной психологии, дающей советы читателю. Амикошонствующие особи возмущались неуместными высказываниями на свой счет. Несусветные липучки, дотянувшись до меня через три ресурса, зудели, как я им наскучила. И ни одна кума не пожелала на себя оборотиться. Зато все предлагали мне оборотиться на меня же — когда я начинала их выгонять и, как водится, не благовонными опахалами.
Оборачиваюсь. Да, я позволяю себе прямые, а также грубые высказывания. Да, я могу высмеять человека, не сделавшего мне ничего плохого. Да, я могу забанить после ничуть не криминальной реплики. И что удивительно, ни благодарности, ни любви, ни дружбы за это не требую. Более того, понимаю: негативная реакция на что-то или на кого-то повлечет за собой ответную негативную реакцию. Для меня каждый такой конфликт несет в себе зерно расставания. Я понимаю: иной раз легче пожертвовать общением, чем убеждением.
И оттого меня до дрожи изумляют те, кто всерьез ожидает признательности за то, за что я сама жду лишь осуждения. Хочешь быть собой? Бери что хочешь и плати за это, гласит английская пословица. В который раз правы англичане.
