Мой фриланс с каждым днем все больше напоминает услуги девчонки по вызову. И морально я уже Травиата Травиатой, пляц. То ли вампир-суккуб без совести и морали, то ли чистая, любящая душа. То ли норовлю отжать побольше бабла из спавшихся вен жертвы, то ли стремлюсь защитить клиента от бурь и шквалов неприютной бизнес-реальности. Ассоциации такие, что воображение так на Рипербан и уносит.
Надысь получила непристойное предложение устроить в сети оргию кампанию по созданию ажиотажа вокруг продуктов, ожидаемых на рынке в середине весны. Типа предвыборной, только маленькой и красивой. Ломалась, как пряник: подайте мне безопасность супротив разоблачения заказчика, подайте мне техобеспечение (ссылки на проксю, надо понимать, ггг), подайте мне исполнителей маво глубокого замысла. При этом ухитрилась намекнуть, что и грамотных айтишников, и фанатов новых продуктов можно найти в сети, понимая: искать их придется мне, как ни ломайся. И вероятней всего, забесплатно. Поскольку возмечтавшие о пиар-акции абсолютно беспомощны в вопросе.
Вы представляете себе предпринимателя, у которого есть свой бизнес-офис, но нет ни сисадмина, ни техотдела? Предпринимателя, который не знает слова «айтишник»? «Вот это ты режь меня — не знаю, чему приписать!» (с)
А ведь у человека полна коробушка мудачья, которое я, будь моя власть, драла бы по субботам мочеными розгами на конюшне. Потому что в течение ГОДА делать один сайт (в котором половина вкладок так и не работает) и НЕСКОЛЬКО ЛЕТ содержать другой, в котором две директории дублируют друг друга, автоматом превращая оригинальный контент в копипасту… Это, знаете ли, достойно еженедельной порки на конюшне.
Не говоря уж о том, что когда я, человек их босса, захожу в офис, засранцы даже не считают нужным закрыть пасьянсы, чаты и киношки, делая хорошую мину при полной профнепригодности. И в самом деле, отчего б не посидеть в чатике за деньги начальства? Сисадмина-то нету. Значит, можно на рабочем месте качать и смотреть порнушку, вместо того, чтоб работать над ресурсом. Для продвижения которого, на минуточку, ведется рекламная кампания и наполняются контентом заказные блоги — за реальные бабки, не за три копейки бартером-натурой.
Кое-кто считает естественным для себя образом жизни оседлать офисный комп и плакаться на четыре стороны, сколь тяжела жизнь сотрудницкая, трудовая. Пока я, ни разу не штатница, удовлетворяю их начальство в плане быстрого секса креатива: мне, бездельнице, можно позвонить в полночь, в девять утра, в субботу, в новогоднюю ночь — и сообщить, что руководство жаждет. Жаждет замутить движуху с минимальными затратами и максимальным эффектом. К официальным поставщикам движухи обращаться не жалает, а жалает меня. На предмет скоренько доставить удовольствие составить план мероприятия — буквально туточки, на коленках. Чего тянуть-то? Ты ж можешь? Я все могу. И вот я опускаюсь на коленки сажусь у телефона и выдаю на-гора дюжины две очень важных пунктов и условий пиар-акции по данному конкретному продукту. При этом когда в ответ на заявление «В интернете к началу акции должен висеть список адресов-телефонов-расценок рекламируемого продукта» я слышу фразы вроде «Ой, а мы не знали! Действительно, надо составить список цен и магазинов!», то уже даже не смеюсь потому что у меня рот занят.
Ну нет у меня больше приличных ассоциаций на тему того, чем я на жизнь зарабатываю. Не осталось. Вторые сутки орально-церебрального секса по телефону, все фантазии за ваши деньги: петтинг, френдинг, ребрендинг. «Способна на все. Задорого» — таков мой слоган.
Другая бы уже равнодушно и тупо подмахивала поддакивала, экономя силы, а я, черт бы побрал мой перфекционизм, все еще пытаюсь добиться результата: объясняю, что сработает, что нет, что делать первым, что вторым, какие ресурсы задействовать, какие списки прислать, какой объем работ считать оптимальным… Только ассоциации с каждым звонком возбужденного начальства крепчают. Пора мне открывать агентство церебрального секса по телефону, пора.
