Ознакомительный фрагмент. Кризис трёх лет.

У многих детей этот этап связан с негативизмом, своеволием, строптивостью — ребенок постоянно прекословит старшим. Противоборство изматывает обе стороны. Бывает, что взрослый, устав спорить, соглашается: «Хорошо, не пойдем гулять. Будешь есть не кашу, а блины. Снег не белый, а красный. Только отстань!» И тут ребенок торжественно возвращается на исходную позицию, требуя прогулок и каши, и раздражая родных своей «беспринципностью» еще больше. Откуда берется, нет, не стремление противоречить, а родительское раздражение? От непонимания предмета спора. Взрослый человек концентрируется на том, что оспаривается в данный момент. То есть прогулка, каша и т.п. Ну, а ребенок?
А ребенку все равно. Его не интересует замена прогулки домоседством (или каши – блинами). Ему важно отработать приемы психологической борьбы: натиск, нажим, шантаж, манипуляция и проч. Вот ребенку удалось заставить другого человека, чаще всего родителя, переменить свое, родительское, решение. В сознании возникает связь: ага, этот прием работает! Значит, им стоит пользоваться, если мне что-нибудь нужно!
Честно говоря, взрослые – занятой народ. Им легче заменить кашу блинами, а прогулку просмотром мультиков, чем сражаться с неадекватным, как им кажется, малолетним терминатором за сохранение установленного порядка. В конце концов, какая разница? Бывает, что торопливый и невнимательный родитель дает ребенку повод для превращения в нытика или в манипулятора. Предположим, раз за разом дитятко получает все, что потребует, если требование сопровождается громким выкрикиванием буквы «А». Что, по-вашему, оно должно думать о таком психологическом приеме? Правильно. Что это очень действенный прием. И шанс с возрастом превратиться в манипулятора и шантажиста несколько возрастает.
С другой стороны, не получая ничего из того, что попросит, ребенок может решить: взрослым нет до меня дела. Они не хотят меня слушать, они не желают откликаться на мои просьбы, они заняты взрослыми делами, которые важнее меня. Получается, что я – самая неважная вещь в их жизни. Потом он попытается как-нибудь объяснить себе, почему его статус такой низкий. И может выбрать самое невыгодное объяснение: я – плохой. Меня нельзя любить. И на меня не стоит обращать внимание. Признайтесь: вы бы не хотели, чтобы ваш ребенок ценил себя так низко.
В общем, будьте внимательнее к психологическим боям без правил, в которых участвуете. Информация, которую из них извлекает ребенок, без преувеличения, глобальная и базовая. Она будет определяющим фактором в процессе формирования личности и мировоззрения ребенка.
Для понимания роли спора с взрослыми в жизни ребенка вам необходимо понять, что предмет спора – еда, игра или еще какая-нибудь смешная мелочь – в действительности не имеет значения. Не обращайте на нее внимания. Да, вам хочется согласиться с пожеланиями ребенка, лишь бы он оставил вас в покое. Но эти несколько минут покоя могут скверно повлиять на психику вашего малыша. Попробуйте оценить ситуацию иначе. Ребенок учится отстаивать свое мнение. Вы – его главный учитель. Не увиливайте от урока. Иначе ваше чадо примутся обучать совершенно посторонние люди. И неизвестно, какие «истины» они ему внушат.
Итак, основная цель ребенка, переживающего кризис, — спор с взрослым. Ее он и добивается всеми известными ему способами.
А взрослый, несмотря на занятость, должен отнестись к новой потребности ребенка – к потребности спорить – не как к идиотским приставаниям, а как к средству познания себя и действительности. Это необходимо! Хотя бы для того, чтобы научить ребенка спорить не ради спора, а по делу.
Вспомните, как давно вы встречали людей, обожающих спор ради спора? Наверняка недавно. Таких людей много и все они ужасно утомительны. И в споре с ними никакая истина не рождается, а если что и рождается, то одно лишь раздражение. Потому что у всякого заядлого спорщика имеется неявная, скрытая цель – прямо скажем, не самая благородная.
Если взрослый человек охотно провоцирует ссоры по пустякам, то его интересует возможность агрессивной разрядки.
Излить на оппонента все раздражение и злость, накопившееся в ходе общения со всем миром – вот истинная цель такого любителя диспутов и дискуссий. Подсознательно все это чувствуют. И потому стараются не связываться. Никому не хочется служить заземлением для чужого раздражения.
Мы упоминаем здесь об агрессивной разрядке не просто так. Эта потребность влияет на поведение взрослого человека, обладающего адекватным восприятием, сильнее, чем хотелось бы. Накопившаяся в подсознании агрессия заставляет человека искать доступный способ разрядки. А один из самых распространенных способов разрядиться — это психологические игры ¹.
Есть целая система игр, придуманных специально для того, чтобы позлиться на окружающих и таким образом разрядиться в них, как в громоотвод. Например, слить раздражение помогает игра «Взгляни, что я из-за тебя натворил!». Примерный сценарий игры выглядит так: один из игроков, отгородившись от всех, над чем-то напряженно работает; кто-то из родных задает ему вопрос или просто повышает голос; игрок делает ошибку и немедленно устраивает скандал под лозунгом «Вечно вы мне мешаете». На первый взгляд, он возмущен тем, что ему помешали. На второй – он рад тому, что ему помешали. Теперь есть, на кого свалить и свои промахи, и свое раздражение, и свое нежелание продолжать работу. Аналогичные сценарии у игр «Ну вот, попался, негодяй!», «Ну, что я говорил!», «Посмотри, что ты наделал!» и других. Они все основаны на том, что основной игрок – на первый взгляд – целиком и полностью погружен в какое-то важное занятие. На самом деле он только и ждет повода, чтобы отвлечься. Может быть, он устал или у него не все получается. В любом случае, у него плохое настроение и он ждет подходящего момента, чтобы снизить напряжение. Оптимальный вариант – поймать другого игрока и громко отчитать за все подряд: за неправильные действия, за привычку путаться под ногами, за убожество мысли и тела.
Сбросить груз накопившейся агрессии непросто, а добровольно никто подставляться не желает. Вот и приходится искать виноватого. Ну, а если никто, зная пристрастие главного агрессора к шумным скандалам, не повышает голоса? Если вся семья ходит на цыпочках, по первому требованию приносит чай, кофе, бутерброды и тапочки? Если телефон безмолвствует, а телевизор скорее мертв, чем жив? Искрящий от внутреннего заряда игрок переходит от ожидания к активным действиям: нужен виноватый – сделай сам! Необходимо найти в своем окружении козла отпущения, а потом жестко ограничить его свободу. И держать беднягу в тисках запрета до тех пор, пока нарушение правил не станет единственной формой поведения, совместимой с жизнью. Теперь-то он сделает то, что требуется – проколется! И вот он, звездный час агрессора: можно взорваться, словно килотонна взрывчатки, или растечься ядовитым озером сарказмов, или покапать на темечко, или… Вариантов множество.
Сейчас многие читатели думают: «Это, каким же извергом надо быть, чтобы использовать собственного ребенка в подобных целях?» Да нет, вовсе не обязательно быть извергом. Самые обычные люди втягиваются в психологические игры, не замечая, как это происходит.
Вот представьте себе молодую женщину, которая не любит готовить. К тому же стряпня ее не слишком-то съедобна. Не такое уж это редкое явление. А еще у нее есть муж и маленький ребенок, для которых готовить приходится каждый день. И каждый день, соответственно, выслушивать их неприятные комментарии. Да вдобавок сейчас ей до жути хочет посмотреть сериал (потрепаться с подругой, поковырять в носу, пропустить пивка) и совершенно не хочется тратить жизнь на стряпню и возню с ребенком. И вот она говорит непоседливому чаду: «Сиди смирно, играй тихо и не мешай мамочке, мамочка занята». Ребенок возится с игрушками, а мамочка тем временем с ненавистью месит фарш, жарит котлеты – плита в масле, мамочка в муке, котлеты в чудесной черной корочке. Наш кулинар-любитель буквально слышит язвительные реплики мужа в свой адрес и оттого переполняется чувством вины и злости. Вдруг ребенок подбегает с криком: «Мам, посмотри, я космонавт!». Мать радостно отвлекается на ребенка – то есть начинает метать гром и молнии: «Тебя просили сидеть смирно! Тебя просили не мешать! Вот, смотри, ужин из-за тебя испортила! Ну почему у других хорошие дети, а у меня – плохой. Ты это нарочно сделал!»
Что, как вы думаете, происходит? Мать срывает на ребенке агрессию за то, что вместо приятного времяпрепровождения ей приходиться стоять у плиты, а позже предстоит выслушивать нарекания в свой адрес. Но сейчас, переложив вину на плечи малыша, она может снять с себя ответственность. Если не всю, то хотя бы часть. А ребенок тем временем: а) учится психологическим приемам, которые помогают избежать ответственности за порученное дело; б) узнает, что он плохой и мешает маме; в) понимает, как можно разрядиться, если тебя распирает от негативной энергии.
Единичный случай такого рода ничего, конечно, не значит. Чтобы закрепить это знание, понадобятся сотни аналогичных ситуаций. Притом, что счет быстро переходит на сотни, когда речь идет о повседневных событиях. И вот ребенок начинает подражать взрослым. То есть включается в ту же игру, то в качестве основного игрока, то в качестве жертвы-громоотвода. Самые серьезные проблемы начинаются, когда человек заменяет психологическими играми всю свою жизнь.
Но это все проблемы более позднего возраста. А пока, в эпоху раннего детства, ребенок только-только осваивает территорию психологических игр. Он многого не знает и не умеет, он слишком прямолинеен, реагирует открыто, ведет себя непосредственно, поэтому взрослые его… не понимают.
Ребенок открыто преследует внутреннюю выгоду, не пытаясь, в соответствии с правилами психологических игр, замаскировать ее выгодой внешней.
Если ребенку захочется надуться или сказать гадость, он не будет долго подыскивать повод. И для спора выбирать причину не станет. Потребность в драке тут же реализуется в том, что взрослые называют «безобразной выходкой».
Для взрослого все это выглядит полнейшей бессмыслицей. А как еще, скажите на милость, назвать состояние, описанное Эльзой Келер в работе «О личности трехлетнего ребенка»? Взять хотя бы основные симптомы:
1) негативизм – отрицательная реакция в отношениях между людьми: его часто смешивают с непослушанием, которое бывает и в более раннем возрасте, а это серьезная ошибка; ребенок вообще отказывается подчиняться определенным требованиям взрослых;
2) упрямство — реакция на свое собственное решение, которую не следует путать с настойчивостью; упрямясь, ребенок настаивает на своем требовании, на своем решении; так личность определяется в своих границах и выдвигает требование, чтобы с нею считались;