К теме Великого поста и не только. Людей верующих и, соответственно, соблюдающих посты, среди моих друзей, реальных и виртуальных, немало. Есть и вегетарианцы, и, как сейчас говорят, веганы. Да и люди, у которых имеются проблемы со здоровьем, тоже есть. Разумеется, все они ходят ко мне в гости, всем я готовлю то, что они могут есть без вреда для своего психофизиологического состояния — и получаю за угощение благодарность и почет. Очень я люблю почет и благодарность — как, впрочем, и все нормальные люди.
Не люблю я только поучающих, всегда готовых выкатить бочку претензий:
а) в отношении соответствия всего, что выставлено на стол или описано в посте, требованиям поста/диеты или личному вкусу данного конкретного едока, которого я вижу первый и уж точно последний раз;
б) насчет полного и безукоризненного совпадения сих блюд с рецептами мамы, бабушки, жены и прочей родни все того же едока, ибо нет на свете авторитетов авторитетнее его Хали;
в) касаемо расхождений моих рецептов с рецептами той местности, в которой данный едок бывал, поэтому знает тамошнюю кухню лучше всех и моего волюнтаризма относительно тамошней классики не одобряет;
в) в рассуждении такой простоты приготовления, чтобы даже неумелое существо, считающее себя отменным поваром, смогло забубенить чо-нить из зарубежной, мать ее, кухни;
г) из уст последней, самой прекрасной категории — придурков, влезающих в кулинарные посты с разговорами «о духовном» — как будто на каждой странице моего журнала нет двух-трех постов на тему литературы, философии, истории и прочей гуманитаристики.
Последний раз такое высокодуховное чмо приперлось в рецепт пиццы и принялось упрекать меня в желании прогнуться под прогнившую систему паралитературы и работать на критические журналы за деньги. Надо ли говорить, что товарищ ни хрена обо мне не знал и ориентировался на порождения своего делирия? Мои объяснения, что претензии такого рода явно не ко мне, увели особь с делирием в дебри рассуждения о том, как мое поведение похоже на какую-то «бабу Гелю», с которой этот «деда», надо понимать, живет. Дедулю, неспособного отличить рецепт пиццы от поста о литературе, а меня от Юзефович, я, конечно, забанила — после чего он бодро побежал жаловаться на меня френдам. Как, впрочем, и они все, любители пофлудить «о духовной пище» в посте о пище телесной. На переход в пост по теме их великого ума не хватает, а вот наябедничать или донести…
С удручающей регулярностью заходят в мой ЖЖ какие-то личности из Тьмутаракани с советами готовить бюджетненько или православненько. Из реальных случаев:
— совет заменить в начинке пирога рубленые яйца крахмалом и рисовой «дробленкой», дающей слой того же крахмалоподобного вещества, потому что это дешевше, а «весь мир не накормишь» (с);
— готовить не большим пирогом, а маленькими пирожками, потому что через несколько дней угощать отдельным пирожком «эстетичнее», чем отрезать кусок от сохлого пирога или готовить свежий (тоже экономия!);
— вместо пицц готовить пироги и только пироги, ибо пицца (любая, включая домашнюю и сделанную мастером-пиццайоло) есть фу, бе и гадость, и вообще «моя Халя и моя мама» такое не готовят;
— не давать в моем ЖЖ сложных рецептов, ибо некоторые граждане (один из которых носил говорящий ник «Дерьмо») предпочитают «достать пивка с холодоса», нежели готовить что бы то ни было;
— не нарушать Великий пост (который меня вообще не касается, поскольку я атеистка, о чем писано не раз) и, видимо, не давать никаких скоромных рецептов — а если и постные, то без растительного масла. До Благовещения.
Относительно последнего может возникнуть вопрос: почему, спрашивается? Да потому что данная много знающая и сильно православная личность, борзо окоротившая меня на предмет постных рецептов, ведает никому из нас неведомое: растительное масло в Великий пост дозволено по выходным и на Благовещение, а еще у личности мама постится. И это значит, что давать такие рецепты я обязана только в определенные дни, иначе будет некошерно… То, что подобные рассуждения (если чем и богатые, то душевнобольной логикой) ничего не значат, личность никогда не поймет. Личностям, предваряющим свои спасибы претензиями и самоутверждением, понимание благого и непринужденного желания кому-то помочь, хотя бы рецептом (каковой можно использовать когда понадобится) — так вот, даже это простое знание недоступно «человеку с претензией».
Это особый тип мышления — с предварительным обесцениванием всего, за что можно поблагодарить. Я таких людей не люблю и предпочитаю с ними не общаться — а кто их любит? Вот они и несут свои сомнительные благодарности с добавлением непременных претензий всем подряд, авось кто-нибудь их не разгадает и не выгонит. А выгонит, так можно будет бегать по Сети и кричать, что выгнавший всё себе придумал. Ну да, ну да. Придумал. Раз триста. Поскольку все вы, господа благодарные, но с претензией, совершенно одинаковы.
Граждане, раздраконенные жаждой самоутверждения, регулярно пытаются наставить меня на путь истинный. Если кто-то незнакомый оказывается в посте-рецепте, я морщусь. На десять благодарностей непременно выпадет один благодарный с претензией. Или высокодуховный флудер, неспособный сунуть свои каменты в подходящий пост, зато уверенный в собственном уме. Однако хуже всех — кондитеры-криворучки.
Мои кондитерские рецепты, как правило, очень нехитрые. Я редко готовлю что-то действительно проблемное, кроме, разве что, безе. С ним у многих проблемы, безе дело тонкое: положишь мало сахара — сядет; перекипятишь сироп до карамели — не взобьется; слишком быстро насыплешь сахар — осядет внутри в процессе выпекания; добавишь крупную ореховую крошку — расплывется в блин вместо того, чтобы сформировать всем известные макаруны… Словом, морока с этими меренгами, про которые я пишу много и охотно. Да и спросить всегда можно, вот она я, вот жужа моя. О нет! Надо сперва насрать себе в карман, после чего немедленно обидеться на меня и на само существование сложных рецептов.
Недавно пришло какое-то обиженное существо из вконтактика или из твиттера, что ли (эти, как правило, отличаются особенной глупостью, как будто соцсеть на мозги повлияла), устроило истерику, что фруктовая начинка для пирога с меренгой не загустела, «я только продукты испортила». Начинкой служил курд, но не лимонный, а апельсиновый. Готовила я его раз пять — и по отдельности, и для торта, и для фондана, и для пирога с курдом и как соус для чизкейка.
Надо сказать, эти пироги с меренгой (которые я готовлю часто, у меня нет проблем ни с безе, ни с загущением джема, мармелада и прочих ягодных начинок) всегда готовятся одинаково: печешь отдельно основу, отдельно варишь крем или джем, достаточно густой, чтобы класть его в пирог, отдельно взбиваешь белки — и соединяешь готовые корж и начинку. Нагреваешь поверхность начинки, чтобы подсохла и давала меньше пара под меренгой (иначе та вздуется) и покрываешь взбитыми белками. Сушишь белки сверху — получаешь пирог с меренгой. Впрочем, меренгу в виде небольших безе можно положить на готовый пирог с застывшим кремом, как это делают на Западе.
Предположим, случилось страшное, начинка не пожелала загустеть (в рецепте, замечу, трижды написано «до загущения»). У курда есть такая особенность — в этот флан (так называется заварной крем на яйцах, сливочном масле, сливках или молоке — если он молочный) сухие загустители вроде крахмала или муки не кладут. То ли понтов ради, то ли ради суперпупервкуса, то ли французы (хотя здесь скорее англичане) действительно считают, что лучше долго-долго варить, чем быстро загустить мукой/крахмалом любой, абсолютно любой крем… В общем, в курд кладут только яйца, которые, собственно, и должны сделать фруктовый крем из сока и сахара с добавлением сливочного масла. Иначе на хрена этой смеси густеть?
Снова предположим, что у вас нет умения делать флан кремообразным. Бывает и такое — человек не умеет сварить флан, как его ни учи. Что теперь? Нормальный кулинар почесал бы в затылке, добавил бы еще одно яйцо, или крахмалу, или муки, или пектин, или агар-агар — словом, загуститель. Размешал бы, сделал погорячее и доварил крем до кремообразного состояния. Одного не понимаю: почему особь, уверяющая, что печет она часто и вкусно, не сделала ничего подобного? О нет, она вылила жидкую начинку в основу пирога и пихнула этот кошмар в духовку. А когда жидкая начинка осталась жидкой (интересно, а чего дамочка ожидала? только омлет загустевает в духовке, но флан-то не омлет, ему до состояния омлета не хватает на расчетное количество сока еще трех яиц, кроме тех, что кладутся согласно рецепту курда), кулинарка просто-напросто взяла этот сок с яйцами и маслом и… вылила в основу.
Строго говоря, такое можно делать исключительно с жидкой начинкой на желатине — вот тогда есть надежда, что та застынет в холодильнике. Все остальные начинки должны быть кремообразными, хоть повар застрелись. Разумеется, у обиженной криворучки начинка не загустела и в духовке — и тогда «часто и хорошо» пекущая особь… накрыла начинку взбитыми белками. Очевидно, предполагая, что под слоем белка курд чудесным образом дойдет.
Признаться, тупость пользователя представляется мне чем-то мистическим. Ни одна здравомыслящая баба, мне кажется (про обученного повара молчу), не понадеется на загустение жидкости, да еще под слоем белка, когда температура внутри пирога не превышает семидесяти градусов. С чего при такой температуре густеть? Ни яйцо при ней не свертывается, ни жидкость не кипит, выпуская пар (а следовательно, становясь менее жидкой) — так с какого фенугрека ей густеть-то?
Конечно, в этом — в законах физики и личной криворукости пользователей из твиттеров-вконтактиков — виновата лично я. Я обязана давать такие рецепты, которые:
а) подошли бы всем постящимся в любое время года, потому что ежели они постятся, скоромное оскорбляет их религиозные чувства, а ежели не постятся, им все равно обидно (как девочке-подростку);
б) но и некоторым не постящимся приходится соблюдать диету, каковую диету не должна нарушать ни я, ни рецептура моя (иначе диетикам тоже станет обидно);
в) учитывать гонор криворучек, вообразивших себя знатными поварами — а главное, вообразивших, будто по рецепту, даже ничего не уточняя, они смогут воплотить и самые сложные блюда (причем кондитерские, то есть более сложные, чем все прочие категории блюд);
г) должна соблюдать интересы тех, кому кроме «пивасика с холодосика» ни хрена не надо, особенно по пьяни или с похмела (а они всегда в одном из этих состояний), а также интересы рьяных защитников рецептов своей Хали, своей мамы, своей бабки и прочая;
